Как Проверить &Quot;Сварились Ли Макороны Или Нет&Quot;?=)))

ПОВАР (01:00 PM) : 
Я вчера макароны варил. 
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заx*ячить на потолок. Прилипла-сварились. 
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? 
Necroscope (01:00 PM) : 
:-D 
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! 
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

ПОВАР (01:00 PM) : 
Я серьезно. 

ПОВАР (01:01 PM) : 
Как эту хрень теперь снять с потолка ? 

ПОВАР (01:01 PM) : 
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? 

Necroscope (01:02 PM) : 
залезь на стул, и руками достань.... 
*вытирает слёзы* 
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... 
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) 

ПОВАР (01:02 PM) : 
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. 

ПОВАР (01:02 PM) : 
Мля, а я повелся, ЁБ !!! 

Necroscope (01:02 PM) : 
Шваброй! 

Necroscope (01:03 PM) : 
реву... 
Щя за мной дурку пришлют!!! 

ПОВАР (01:03 PM) : 
Мож сами высохнут и свалятся.... 

ПОВАР (01:04 PM) : 
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... 

Necroscope (01:04 PM) : 
тада тока с потолком! 
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 
Можно я этот лог на форум кину? 

ПОВАР (01:05 PM) : 
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! 

Necroscope (01:06 PM) : 
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. 
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? 
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, 

ПОВАР (01:06 PM) : 
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. 

ПОВАР (01:08 PM) : 
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. 

ПОВАР (01:08 PM) : 
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. 

Necroscope (01:08 PM) : 
Плакаю.. 
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! 

ПОВАР (01:09 PM) : 
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? 
Скальпелем срезать ? 

ПОВАР (01:09 PM) : 
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... 

ПОВАР (01:10 PM) : 
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... 

Necroscope (01:10 PM) : 
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) 
Блин, ну возьми швабру!!! 
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! 

ПОВАР (01:10 PM) : 
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. 

Necroscope (01:11 PM) : 
приезжай - дам! 

ПОВАР (01:11 PM) : 
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... 

Necroscope (01:13 PM) : 
Ты решил меня уморить??? 
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" 

ПОВАР (01:13 PM) : 
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. 

ПОВАР (01:14 PM) : 
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... 

Necroscope (01:14 PM) : 
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР 
Плакаю... 
тихо скулю уже... 

ПОВАР (01:14 PM) : 
Или я просто тупой ? 

Necroscope (01:15 PM) : 
Не, брат - ты УМНЫЙ! 
Тока доверчивый! 

ПОВАР (01:15 PM) : 
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... 

ПОВАР (01:16 PM) : 
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... 

ПОВАР (01:16 PM) : 
И ноги..... 

Necroscope (01:16 PM) : 
Блин, ты в натуре , или придумываешь? 

ПОВАР (01:17 PM) : 
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. 

ПОВАР (01:17 PM) : 
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... 

ПОВАР (01:17 PM) : 
Отмачивался, БЛ*ТЬ.......... 

ПОВАР (01:17 PM) : 
Отмочился, как рубашка....... 

Necroscope (01:18 PM) : 
ща имена изменю и закину в жорнал! 

ПОВАР (01:18 PM) : 
Дэн, не надо. 

ПОВАР (01:18 PM) : 
Этож позорище какое. 

Necroscope (01:18 PM) : 
А никто не узнает что это ты! 

ПОВАР (01:19 PM) : 
.............но ржать то надо мной будут......... 

Necroscope (01:19 PM) : 
смех продлевет жисть! 

ПОВАР (01:19 PM) : 
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом. 

Necroscope (01:19 PM) : 
давай уже, до кучи! 

ПОВАР (01:20 PM) : 
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... 

Necroscope (01:21 PM) : 
и? 

ПОВАР (01:21 PM) : 
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихрена не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мля.все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... 

Necroscope (01:22 PM) : 
сильно! 

ПОВАР (01:22 PM) : 
Я выкинул и утюг и шелковую простынь. 

ПОВАР (01:22 PM) : 
Вот. Такой я доверчивый. 

Necroscope (01:22 PM) : 
Брат, это будет хит!!!