Я - Женщина. История Первая

Однажды, когда я была маленькая, я стояла у окна и считала капли дождя, бьющиеся в стекло, пока не сбилась со счета. Серый дождливый день, мокрые стены дома напротив, низкое небо, набрякшее над унылым осенним городом, и ни лучика солнца и света! И я подумала тогда — вот я вырасту, встречу Своего мужчину, у нас будет Большая Любовь — и мы вместе уедем туда, где море, солнце, круглый год цветут цветы, у нас будут счастливые дети, мы будем жить с любимым долго и счастливо и умрем в один день.

И когда я выросла, то, конечно, повстречалась с Большой Любовью — детские желания такие сильные — и мы уехали жить на остров, где круглый год можно купаться в море, солнца так много, что иногда хочется, чтобы пошел дождь, бугенвилии никогда не перестают радовать бешенством красок, а на Новый год гирлянды развешивают прямо на пальмах. И мы жили счастливо много лет, и у нас родился очень счастливый ребенок.

А потом Большая Любовь как-то проросла грибами, а счастье стало убывать и убывало, пока не ушло совсем. Ушло оно очень активно, собрало вещи, аптечку, горные лыжи — и улетело навстречу новой жизни.

А я осталась в старой, с распахнутыми дверцами шкафов, с кипой неоплаченных счетов на столе, с прописями сына, примерами 2 + 2 = 4 и с тупым непониманием барана, застрявшего рогами в воротах, — как же это вышло, и что же теперь делать? Вот я раньше думала, что если быть хорошей девочкой, получать «пятерки», слушаться взрослых, уважать стариков, любить детей и животных, доверять любимым и друзьям, никому не делать вреда, то как 2 и 2 ни складывай, всё равно будет 4. А оказалось, что тут как-то всё не так просто. Как-то совсем даже запутанно оказалось. В моей детской иллюзии счастья совсем не были предусмотрены чернила бессонных ночей и синие подглазники невыплаканных слез.

От душевного кризиса люди спасаются по-разному, кто-то пьет, кто-то на тромбоне играет, кто-то уезжает путешествовать, есть, молиться и любить. Слуха у меня нет, моего жизненного потенциала не хватило на «начать пить» и было слишком много для путешествия — на Луну пока пассажиров не берут, поэтому я обратилась, как я на тот момент думала, «случайно», к психологу, и спустя очень короткий промежуток времени так же «случайно» попала на семинар «Я — Женщина».
Помню, что я опаздывала, и серьезно, забежала на трап (дело было на яхте) вся электрическая с головы до пят, в новой куртке и в колготках наизнанку, и — раз, попала в полный дзен. Девушки сидели в кружок, держась за руки, я где-то тут тоже упала в уголке. И подумалось — вот теперь всё будет хорошо. 
За два дня тренинга было разное, и хорошо было не всегда, а иногда даже очень плохо, особенно когда медитировали о прощении пап и мам, я рыдала в голос, а кто-то даже икал. Не секрет, что весь детский опыт мы переносим на свою взрослую жизнь, но только здесь стало понятно, как серьезно и как глубоко въелись установки, заданные нам нашими родителями, а им их родителями и т.д. — из самых лучших побуждений, конечно, — и как мы недолюблены и жаждем быть признанными и принятыми и родителями и самими собой. И как это непросто и просто одновременно.
Поразило, что за хотение и за реализацию этой хотелки у нас отвечают разные части мозга, и как важно, чтобы перегородка между ними была дырявая как дуршлаг, чтобы энергия желания проходила в его реализацию.

Узнала многое об устройстве жизни, о предназначении женщины и мужчины, о том, как хотеть, и как достигать того, что хочешь. Об отношениях и их развитии, о любви и способах ее достижения, о том, чего хочет Внутренняя женщина и Внутренний мужчина, и как им помочь быть в гармонии и счастье. О том, как себя любить, принимать и давать любовь близким. О том, какие мы — женщины, и какие они — мужчины. И, главное, — я очень много поняла и почувствовала о себе, и даже расстроилась, что если бы я бы знала бы то и это бы, то тогда бы всё было бы по-другому бы и т.д. 
Может, и было бы всё по-другому, но я живу в настоящем и думаю о будущем, у меня сын, мне есть для чего вставать с кровати каждый день — хотя бы для того, чтобы отвезти ребенка в школу. Но кто я при этом? Несостоявшаяся жена? Вечно невыспавшаяся и злая мать? Ошпаренная кипятком и маслом нервная домохозяйка-повар-уборщица? Злобная ленивая иждивенка, проедающая детские алименты на диване с бутербродом и книжкой? Водитель категории В?

А женщина ли я вообще?
Ну, допустим, то что у меня есть ребенок, уже каким-то образом меня причисляет к женскому полу. И дело даже не в гелевых ногтях и макияже или их отсутствии, а в том, как и зачем я живу, как использую свою женскую силу — миллионы киловатт — чего я хочу и хочу ли вообще?
И на семинаре, когда я лежала во время медитации на полу рядом с красавицей, которой, я тогда подумала, вообще не понятно зачем ходить на тренинги женской силы — я поняла, что да, я хочу быть Женщиной, я хочу быть разной женщиной — и Хозяйкой, и Музой, и Призом, и Королевой. Я хочу давать Любовь и получать любовь, защиту и безопасность.
Потом были недели каши в голове, пока всё новое искало путь внутри меня сложными подсознательными дорогами. Но изменения начались с первого дня. Раньше бывало утром спросонья выдернешь что-то из шкафа, нацепишь, понесешься куда-то в школу, в магазин, в учреждения и пр. и др., только к обеду заметишь, что на попе джинсы, на груди футболка, на голове солома. 
А тут протяну руку в шкаф, достаю — юбка, еще раз — опять юбка или платье. И откуда только взялись, и вроде и не покупала их почти, а под руки стали попадаться. И очки — разбила в одночасье три пары, стала носить линзы, оказалось, что у меня есть глаза, а мне-то раньше казалось, что татаро-монгольское иго только по мне и прошлось.

И лексика тоже как-то поменялась, вместо «Я думаю» и «Сделайте вот это — и быстро!» стали появляться «Мне кажется» и «Не могли бы вы мне помочь, пожалуйста». И вообще перестала стесняться просить что бы то ни было, а раньше мне казалось это унизительным, я же взрослая и самостоятельная, зачем же просить, когда можно потребовать или сделать все самой.
Я стала принимать себя. Это для кого-то может быть странно, но для меня это было неожиданно и приятно. Я принимаю себя, когда я в хорошем настроении и плохом, я принимаю себя, что я не люблю гладить белье и пить молоко, я принимаю свои морщины и целлюлит, не пытаясь найти какие-то «зато», вроде того что «у меня гусиные лапки, зато я читаю Кафку в оригинале».
Я примирилась со своими родителями. Не то, чтобы мы ссорились, нет, но у них были определенные ожидания в отношении меня, которые я, вероятно, не оправдала, а у меня были претензии маленькой девочки, которой хотелось конфетку, а вместо этого подсунули полную сложностей взрослую жизнь. 
Я наблюдаю за развитием этих отношений, но уже не втягиваюсь в эмоциональные обсуждения моих статей или способностей, и на слова мамы «Куда с такой попой в такой короткой юбке?» реагирую не злобой, а принятием, да, попа толстая, и мне она нравится именно такой.
Кстати, просто перейдя из одного состояния Женщины в другое, из стихии Земли, тяжелой, но стабильной, в стихию Воздуха, переменчивую и легкую, я без всяких ограничений в еде похудела на 5 килограмм, хотя такой задачи в принципе не стояло, но и это приятно.

Я больше стала понимать своего ребенка и принимать его таким, какой он есть. Я почувствовала каким-то другим местом, не головой, какой он и чего он хочет, и как ему помочь этого достичь. То количество энергии, которое уходило на бои за немытые уши и не почищенные зубы сейчас уходит на долгие прогулки, разговоры по душам и на многое другое не менее приятное.
И вот интересный эффект — меня стали замечать. Раньше до смешного доходило — сидим где-то в большой компании, кто-то что-то рассказывает, пьем, смеемся, утром встречаемся на пляже, и те же люди мне пытаются пересказать события вчерашнего вечера. «Постой, — говорю, — я ж вчера там тоже была...» — «Да?» — страшно удивляются собеседники.
Я всегда, до нервной трясучки, завидовала женщинам, которые, когда входят не важно куда — в дом, в кафе, в театр, или выходят — из машины, из офиса, даже из школы — всегда обращают на себя внимание. Как они это делают? — всегда интересовал меня вопрос. Вот не знаю как, а теперь, когда я куда-то вхожу, на меня оборачиваются, и даже женщины. И, наши девушки не дадут соврать, когда я первый раз, роняя вещи, ворвалась на тренинг, все заметили, что вошла моя куртка, новая красивая, а меня в ней как бы и не было вовсе. А теперь я есть, и это замечаю не только я, и это очень-очень важно.

По поводу «наших девушек» — всех тех, с кем я познакомилась на первом, и последующих тренингах — мы так много пережили вместе, почти что от смерти до рождения, что мы чувствуем родство, мы везде узнаем и тепло приветствуем друг друга, с интересом следим за развитием каждой из нас и желаем самого лучшего друг другу — и эти пожелания возвращаются вдвойне и втройне. 
Наверно, это больше чем семья, это клан избранных. Нас пока не много, но если мы собираемся где-то даже вдвоем или втроем, то нас становится так много, что мы заполняем своей энергией окружающее пространство, и люди тянутся к этому источнику — дотронуться, напитаться силой. 
И, казалось бы, ничего странного, но для меня это было и есть удивительное чудо — вместе с изменением меня, внешним и внутренним, меняется и мир вокруг меня. Из враждебного и полного опасностей в радостный и полный возможностей и наслаждений. Появились новые интересные знакомства, а после тренинга «Женщина и бизнес» я получила три предложения о работе, все три очень лестные. Для женщины, которая давно и упорно считала себя на полке жизни, вдруг открылись перспективы, о которых раньше страшно было даже мечтать.

Перед Новым годом получила первую зарплату — и тут же купила себе новое зашибенское платье, в котором пошла в оперу, и люди свешивались с балкона, чтобы на меня посмотреть (свидетельство очевидцев). 
И да, у меня появился мужчина. И не один. Я еще не сделала свой выбор. Я жду своего мужчину, который уже идет ко мне, которому мне есть, что предложить и что пожелать взамен. Я жду Любовь, которая обязательно придет, и мы будем все вместе жить долго и счастливо на берегу моря — там, где солнце и цветы, и где живут мои друзья и просто хорошие люди, которым я от всей души желаю радости и счастья в новом году.

Журналист: А. Анкер.

Источник: http://www.training-cy.com