Я - Женщина. История Первая
Однажды, когда я была маленькая, я стояла у окна и считала капли дождя, бьющиеся в стекло, пока не сбилась со счета. Серый дождливый день, мокрые стены дома напротив, низкое небо, набрякшее над унылым осенним городом, и ни лучика солнца и света! И я подумала тогда — вот я вырасту, встречу Своего мужчину, у нас будет Большая Любовь — и мы вместе уедем туда, где море, солнце, круглый год цветут цветы, у нас будут счастливые дети, мы будем жить с любимым долго и счастливо и умрем в один день.
И когда я выросла, то, конечно, повстречалась с Большой Любовью — детские желания такие сильные — и мы уехали жить на остров, где круглый год можно купаться в море, солнца так много, что иногда хочется, чтобы пошел дождь, бугенвилии никогда не перестают радовать бешенством красок, а на Новый год гирлянды развешивают прямо на пальмах. И мы жили счастливо много лет, и у нас родился очень счастливый ребенок.
А потом Большая Любовь как-то проросла грибами, а счастье стало убывать и убывало, пока не ушло совсем. Ушло оно очень активно, собрало вещи, аптечку, горные лыжи — и улетело навстречу новой жизни.
А я осталась в старой, с распахнутыми дверцами шкафов, с кипой неоплаченных счетов на столе, с прописями сына, примерами 2 + 2 = 4 и с тупым непониманием барана, застрявшего рогами в воротах, — как же это вышло, и что же теперь делать? Вот я раньше думала, что если быть хорошей девочкой, получать «пятерки», слушаться взрослых, уважать стариков, любить детей и животных, доверять любимым и друзьям, никому не делать вреда, то как 2 и 2 ни складывай, всё равно будет 4. А оказалось, что тут как-то всё не так просто. Как-то совсем даже запутанно оказалось. В моей детской иллюзии счастья совсем не были предусмотрены чернила бессонных ночей и синие подглазники невыплаканных слез.
От душевного кризиса люди спасаются по-разному, кто-то пьет, кто-то на тромбоне играет, кто-то уезжает путешествовать, есть, молиться и любить. Слуха у меня нет, моего жизненного потенциала не хватило на «начать пить» и было слишком много для путешествия — на Луну пока пассажиров не берут, поэтому я обратилась, как я на тот момент думала, «случайно», к психологу, и спустя очень короткий промежуток времени так же «случайно» попала на семинар «Я — Женщина».
Помню, что я опаздывала, и серьезно, забежала на трап (дело было на яхте) вся электрическая с головы до пят, в новой куртке и в колготках наизнанку, и — раз, попала в полный дзен. Девушки сидели в кружок, держась за руки, я где-то тут тоже упала в уголке. И подумалось — вот теперь всё будет хорошо.
За два дня тренинга было разное, и хорошо было не всегда, а иногда даже очень плохо, особенно когда медитировали о прощении пап и мам, я рыдала в голос, а кто-то даже икал. Не секрет, что весь детский опыт мы переносим на свою взрослую жизнь, но только здесь стало понятно, как серьезно и как глубоко въелись установки, заданные нам нашими родителями, а им их родителями и т.д. — из самых лучших побуждений, конечно, — и как мы недолюблены и жаждем быть признанными и принятыми и родителями и самими собой. И как это непросто и просто одновременно.
Поразило, что за хотение и за реализацию этой хотелки у нас отвечают разные части мозга, и как важно, чтобы перегородка между ними была дырявая как дуршлаг, чтобы энергия желания проходила в его реализацию.
Узнала многое об устройстве жизни, о предназначении женщины и мужчины, о том, как хотеть, и как достигать того, что хочешь. Об отношениях и их развитии, о любви и способах ее достижения, о том, чего хочет Внутренняя женщина и Внутренний мужчина, и как им помочь быть в гармонии и счастье. О том, как себя любить, принимать и давать любовь близким. О том, какие мы — женщины, и какие они — мужчины. И, главное, — я очень много поняла и почувствовала о себе, и даже расстроилась, что если бы я бы знала бы то и это бы, то тогда бы всё было бы по-другому бы и т.д.
Может, и было бы всё по-другому, но я живу в настоящем и думаю о будущем, у меня сын, мне есть для чего вставать с кровати каждый день — хотя бы для того, чтобы отвезти ребенка в школу. Но кто я при этом? Несостоявшаяся жена? Вечно невыспавшаяся и злая мать? Ошпаренная кипятком и маслом нервная домохозяйка-повар-уборщица? Злобная ленивая иждивенка, проедающая детские алименты на диване с бутербродом и книжкой? Водитель категории В?
А женщина ли я вообще?
Ну, допустим, то что у меня есть ребенок, уже каким-то образом меня причисляет к женскому полу. И дело даже не в гелевых ногтях и макияже или их отсутствии, а в том, как и зачем я живу, как использую свою женскую силу — миллионы киловатт — чего я хочу и хочу ли вообще?
И на семинаре, когда я лежала во время медитации на полу рядом с красавицей, которой, я тогда подумала, вообще не понятно зачем ходить на тренинги женской силы — я поняла, что да, я хочу быть Женщиной, я хочу быть разной женщиной — и Хозяйкой, и Музой, и Призом, и Королевой. Я хочу давать Любовь и получать любовь, защиту и безопасность.
Потом были недели каши в голове, пока всё новое искало путь внутри меня сложными подсознательными дорогами. Но изменения начались с первого дня. Раньше бывало утром спросонья выдернешь что-то из шкафа, нацепишь, понесешься куда-то в школу, в магазин, в учреждения и пр. и др., только к обеду заметишь, что на попе джинсы, на груди футболка, на голове солома.
А тут протяну руку в шкаф, достаю — юбка, еще раз — опять юбка или платье. И откуда только взялись, и вроде и не покупала их почти, а под руки стали попадаться. И очки — разбила в одночасье три пары, стала носить линзы, оказалось, что у меня есть глаза, а мне-то раньше казалось, что татаро-монгольское иго только по мне и прошлось.
И лексика тоже как-то поменялась, вместо «Я думаю» и «Сделайте вот это — и быстро!» стали появляться «Мне кажется» и «Не могли бы вы мне помочь, пожалуйста». И вообще перестала стесняться просить что бы то ни было, а раньше мне казалось это унизительным, я же взрослая и самостоятельная, зачем же просить, когда можно потребовать или сделать все самой.
Я стала принимать себя. Это для кого-то может быть странно, но для меня это было неожиданно и приятно. Я принимаю себя, когда я в хорошем настроении и плохом, я принимаю себя, что я не люблю гладить белье и пить молоко, я принимаю свои морщины и целлюлит, не пытаясь найти какие-то «зато», вроде того что «у меня гусиные лапки, зато я читаю Кафку в оригинале».
Я примирилась со своими родителями. Не то, чтобы мы ссорились, нет, но у них были определенные ожидания в отношении меня, которые я, вероятно, не оправдала, а у меня были претензии маленькой девочки, которой хотелось конфетку, а вместо этого подсунули полную сложностей взрослую жизнь.
Я наблюдаю за развитием этих отношений, но уже не втягиваюсь в эмоциональные обсуждения моих статей или способностей, и на слова мамы «Куда с такой попой в такой короткой юбке?» реагирую не злобой, а принятием, да, попа толстая, и мне она нравится именно такой.
Кстати, просто перейдя из одного состояния Женщины в другое, из стихии Земли, тяжелой, но стабильной, в стихию Воздуха, переменчивую и легкую, я без всяких ограничений в еде похудела на 5 килограмм, хотя такой задачи в принципе не стояло, но и это приятно.
Я больше стала понимать своего ребенка и принимать его таким, какой он есть. Я почувствовала каким-то другим местом, не головой, какой он и чего он хочет, и как ему помочь этого достичь. То количество энергии, которое уходило на бои за немытые уши и не почищенные зубы сейчас уходит на долгие прогулки, разговоры по душам и на многое другое не менее приятное.
И вот интересный эффект — меня стали замечать. Раньше до смешного доходило — сидим где-то в большой компании, кто-то что-то рассказывает, пьем, смеемся, утром встречаемся на пляже, и те же люди мне пытаются пересказать события вчерашнего вечера. «Постой, — говорю, — я ж вчера там тоже была...» — «Да?» — страшно удивляются собеседники.
Я всегда, до нервной трясучки, завидовала женщинам, которые, когда входят не важно куда — в дом, в кафе, в театр, или выходят — из машины, из офиса, даже из школы — всегда обращают на себя внимание. Как они это делают? — всегда интересовал меня вопрос. Вот не знаю как, а теперь, когда я куда-то вхожу, на меня оборачиваются, и даже женщины. И, наши девушки не дадут соврать, когда я первый раз, роняя вещи, ворвалась на тренинг, все заметили, что вошла моя куртка, новая красивая, а меня в ней как бы и не было вовсе. А теперь я есть, и это замечаю не только я, и это очень-очень важно.
По поводу «наших девушек» — всех тех, с кем я познакомилась на первом, и последующих тренингах — мы так много пережили вместе, почти что от смерти до рождения, что мы чувствуем родство, мы везде узнаем и тепло приветствуем друг друга, с интересом следим за развитием каждой из нас и желаем самого лучшего друг другу — и эти пожелания возвращаются вдвойне и втройне.
Наверно, это больше чем семья, это клан избранных. Нас пока не много, но если мы собираемся где-то даже вдвоем или втроем, то нас становится так много, что мы заполняем своей энергией окружающее пространство, и люди тянутся к этому источнику — дотронуться, напитаться силой.
И, казалось бы, ничего странного, но для меня это было и есть удивительное чудо — вместе с изменением меня, внешним и внутренним, меняется и мир вокруг меня. Из враждебного и полного опасностей в радостный и полный возможностей и наслаждений. Появились новые интересные знакомства, а после тренинга «Женщина и бизнес» я получила три предложения о работе, все три очень лестные. Для женщины, которая давно и упорно считала себя на полке жизни, вдруг открылись перспективы, о которых раньше страшно было даже мечтать.
Перед Новым годом получила первую зарплату — и тут же купила себе новое зашибенское платье, в котором пошла в оперу, и люди свешивались с балкона, чтобы на меня посмотреть (свидетельство очевидцев).
И да, у меня появился мужчина. И не один. Я еще не сделала свой выбор. Я жду своего мужчину, который уже идет ко мне, которому мне есть, что предложить и что пожелать взамен. Я жду Любовь, которая обязательно придет, и мы будем все вместе жить долго и счастливо на берегу моря — там, где солнце и цветы, и где живут мои друзья и просто хорошие люди, которым я от всей души желаю радости и счастья в новом году.
Журналист: А. Анкер.
Источник: http://www.training-cy.com
Вопросы и Ответы
Метки:
тренинг на кипре
,тренинги на кипре
,бизнес тренинг
,саморазвитие
,самопознание
,творческие статьи
,кипр
,психология
,нлп
,я женщина
Рассказ о влиянии на человека в ходе беседы. Порой очень полезно знать о том, как правильно строить ход общения с собеседником, чтобы добиться от него согласия. Основная проблема в общении с кем-либо, заключается в отсутствии и или слабом наличии авторитета в глазах собеседника. чтобы не ударить в грязь лицом, для этого нам необходимо сообразовываться и работать над собой.
Некоторые авторы, теоретики если судить по высказываниям советуют быть настороже в различных ситуациях нового общения. Не берите в голову эту чушь. Пока собеседник не воспользуется приемами скрытого воздействия, вы ничего не поймете, а когда воспользуется, будет поздно. Удобней зная механизмы действия усвоить блокирующие подобные действия программы. Мы этим займемся как только разб
Статья о влиянии уверенной речи на нашу жизнь. Личный опыт автора. Речь бывает разной: тихой и громкой, уверенной и скромной, четкой и невнятной. И от того, как мы разговариваем с окружающими зависит порой очень многое...
Ты будешь богат,даже если ленив и ничего не хочешь предпринимать!Но это пока...
Есть люди, которые вечно в долгах, как в шелках. А есть и такие, которые никогда не берут в долг денег, по разным причинам: из гордости или из-за стеснения, а у кого-то принцип – не брать в долг. Но надо заметить, что и то и другое – плохо. Как же правильно попросить денег в долг, чтобы не получить отказ. Давайте попробуем.
В современной жизни добиться некоторых вещей можно только с помощью просьб. Не бойтесь обращаться за помощью к окружающим. Вспомните, дети постоянно просят игрушку у родителей, и что самое интересное, как правило добиваются своего. Мы, взрослые, просим поднять нам зарплату, отпустить пораньше домой, подвезти, просим денег в долг. Мы очень часто обращаемся с просьбами. Более того, надо просить всегда везде и всех, но делать это так, чтобы окружающие никогда не отказывали. Но почему одни всегда
Наверняка, у всех в жизни была ситуация, когда нужно было отказать кому-то: занять денег, сделать что-то, помочь, и т.д. И как же Вы поступили? Отказали? Ведь не могли же вы отказать лучшему другу, подруге, родственнику, знакомому, коллеге… Что Вы чувствовали в этот момент? Неловкость, стеснение, стыд, дискомфорт, неудобство, вину? Но ведь можно, можно было сказать – нет, но почему-то язык не повернулся. Бывали ли ситуации, когда согласившись помочь, после корили себя, что не смогли отказать.
Комплекс – это совокупность чего либо, в данном случае – это совокупность неправильного ощущения себя в окружающем мире. Комплексов масса, и я даже не буду утруждать себя их перечислением, по ходу буду приводить только некоторые примеры. Естественно, эти гадские комплексы мешают нам нормально жить, иначе мы бы не заостряли на них внимание. Почему же они возникают? Комплексы возникают, как правило, в детстве.
Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы ни был наш следующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали идти.