Дети Как Зеркало Родительских Проблем

Дети как зеркало родительских проблем

В своей многолетней практике я часто сталкиваюсь с тем, что семья или  отдельный родитель обращается за помощью для своего ребенка. Такие семьи, как правило, делятся на 2 категории. Первые сразу приводят на консультацию свое малолетнее чадо (порой в 2 - 3 года) и говорят: » – ВОТ …. ! У нас ……» и ждут решения проблемы за одну встречу. Вторая категория родителей приходит на прием сама, без ребенка, и пытаются понять, что они делают не так, в чем может быть причина и что им делать? Как Вы думаете, в каком из этих двух случаев психотерапия может быть успешной, а в каком ее ждет провал? Да, правильно, в первом случае, если родители не готовы поменять свой запрос, психотерапия просто обречена на провал. Ведь если убрать зеркало, то, что оно отражает, не исчезнет, не так ли? Во втором случае, мы, в большей степени можем рассчитывать на успех. Почему мы можем сразу же дать такой прогноз? И чем отличаются эти 2 типа родителей?

Чтобы ответить на эти вопросы, давайте рассмотрим, как происходит развитие ребенка.

Ребенок приходит в эту жизнь ничего не зная о себе и об окружающем мире. У него нет никаких представлений о добре и зле, о совести и чести, о честности и лжи, о счастье и несчастье. И с первых минуть жизни (а на самом деле и еще раньше – внутриутробно он начинает впитывать как губка все, что происходит вокруг. По своей сути ребенок гораздо более чувствителен к тем нюансам настроения и бессознательных мыслей людей, чем мы, взрослые. Как писал известный психолог Эрик Берн: Когда этот трехмесячный малыш вырастет и станет профессором психологии, дай бог ему уметь 1/3 того, что он умеет и знает сейчас. Для ребенка жизненно важно приспособиться к окружающей среде, стать таким же, как и его родители. В семейной системе ребенок в силу своей чувствительности перенимает и берет на себя все чувства, мысли и желания которые подавляются в семье. Например, если мама ребенка, по каким либо причинам злится на мужа, но не показывает этого, боясь его потерять, то ребенок, почувствовав это, может начать выражать эту злость и агрессию, помогая тем самым маме. Дети всегда пытаются спасти своих родителей и сохранить свою семью. Для них это жизненно важно. Это обусловлено тем, что биологическое выживание ребенка зависит от родителей и потребность спасти родителей любой ценой, действует на уровне инстинкта. Иногда в моей психотерапевтической практике встречаются такие случаи, когда уже достаточно взрослые люди не готовы оставить своих родителей, боясь потерять их. Вследствие чего они не строят свою личную жизнь и остаются эмоционально вовлеченными в родительскую семью, что заставляет их участвовать в родительских конфликтах на той или дугой стороне. Как правило, такие «дети» повторяют в своих семьях зеркальную модель родительских отношений, не решаясь быть счастливее в браке, чем их родители. Если в таком браке появляются дети, то они обязательно будут втянуты в спасение своих родителей.

Приведу небольшой пример: В своей практике я как психолог в Москве сталкивался с такими случаями, когда родители приводят трехлетнего ребенка и в один голос заявляют: У него энурез, сделайте с ним что ни будь. Когда начинаешь задавать вопросы, как и когда это происходит, вырисовывается следующая картина. Родители ругаются, кричат, хлопают дверьми. А что при этом испытывает ребенок? Попробуйте вспомнить Ваши детские чувства и ощущения от ссор родителей. Хотя вряд ли Вам это удастся. Наша психика устроена так, что, как правило, вытесняет (убирает из сознания) болезненные и травмирующие моменты. Так вот, обычно в такие моменты ребенок испытывает страх, ужас, отчаянье. Его разрывает на две части, потому что ему хочется помочь одновременно и маме и папе. И в то же время он чувствует беспомощность, потому что ничего не может сделать. И тогда в самый разгар родительской ссоры у него случается непроизвольное мочеиспускание. И что же происходит в семье после этого? Родители собираются вокруг ребенка, ругают его. (Ведь это хороший повод отвлечься от ссоры). Мама берет ребенка и ведет его
мыть. Потом берет тряпку, вытирает пол, а папа в это время садится смотреть телевизор. Каждый занят своим делом. На утро они обсуждают, к какому доктору вести ребенка. Хотя обычно после ссор родители неделями не разговаривают, а ребенок мечется между ними. Так своим поведением ребенок сохраняет семью. А теперь ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. Можно ли вылечить энурез, если в семье ничего не изменится? И что произойдет с ребенком, если его вылечат, и он больше не сможет таким способом объединять родителей вокруг себя? Да, правильно у него появятся новые, совершенно другие симптомы, направленные на решение той же проблемы. Часто бывает, что ребенок спасает одного наиболее «слабого» или несчастного родителя. Например, если у мамы наступает депрессия, то ребенок может начать болеть или проявлять агрессию, заставляя ее отвлечься от своего состояния, и заниматься проблемой ребенка. Как правило, когда мама избавляется от своей проблемы, то и поведение ребенка нормализуется. Ведь ему уже не к чему «принимать огонь на себя» и получать наказание.

А вот еще один пример с ребенком постарше: На прием пришли родители и привели с собой сына 13 лет. Их жалоба была на то, что сын из школы не идет домой, а гуляет на улице и возвращается лишь в 12-ом часу ночи. После знакомства с семьей и сбора анамнеза, была проведена следующая беседа, в ходе которой все и прояснилось.

Опускаю самое начало беседы и некоторые детали.

Вопрос сыну: Кто тебя встречает дома, когда ты возвращаешься?
Сын: Мама!

Вопрос сыну: Что она обычно делает, когда ты приходишь?
Сын: Сначала кричит, а потом плачет!

Вопрос маме: Что делает в это время Ваш муж!
Мама: Ругает сына и успокаивает меня.
Вопрос папе: Что делает Ваш сын, когда Вы его ругаете?

Папа: Он хлопает дверью и уходит в свою комнату!
Вопрос сыну: Что делают твои родители, когда ты сидишь в своей комнате?
Сын: Они сидят на кухне, пьют чай и папа утешает маму.
Вопрос сыну: А когда ты не уходил из дома, как обычно проходили вечера у твоих родителей? Часто ли они пили чай вместе и мирно беседовали?
Сын: Они постоянно ругались, либо не разговаривали. Я не помню, чтобы они проводили время вместе!
Вопрос сыну: Как тебе, когда твои родители мирно беседуют и пьют чай вместе?
Сын: Мне хорошо и спокойно.

Думаю этот случай можно оставить без комментариев.

Конечно, в этой статье приведены наиболее яркие и красочные примеры, и в жизни не всегда все лежит на поверхности. Часто приходится потратить не одну сессию, чтобы разобраться, о чем же говорит родителям симптом или поведение ребенка, какой аспект их жизни или их отношений он отражает!

Приведу пример подобного «трудного» случая, когда причина была скрыта глубоко в семейном бессознательном, и добраться до нее путем обычной психотерапии в форме беседы было очень сложно и заняло бы не один месяц кропотливой работы. Но, слава богу, сейчас есть замечательный метод групповой психотерапии, который называется семейная расстановка. Благодаря этому методу за один раз можно увидеть, в чем системная причина проблемы или заболевания и найти путь решения. Когда мы сталкиваемся с тяжелой, а порой и неизлечимой болезнью ребенка на первый взгляд нам кажется, что в этом нет «психологии», и все подчиняется только биологическим законам. На самом деле это не так. Болезнь – а особенно тяжелая болезнь это «движение души». Движение к смерти. Конечно, оно не осознанно и не подчиняется внешнему контролю. Сознательно человек сопротивляется этому, лечится, хочет выздороветь, но «бессознательное» безразлично относится к нашей боли и страданиям. Точнее, оно не воспринимает нашу физическую боль. Эта категория для него просто не доступна. Поэтому, «наше бессознательное», может неумолимо вести нас к смерти, подчиняясь «движению души». Что же такое это «движение души», которое ведет нас к смерти через болезнь? Это движение можно наблюдать в ходе семейной расстановки. Так в процессе расстановки мы можем видеть, как душа больного ребенка стремится в смерть например вслед за кем-то из ранее умерших. И происходит это из глубокого чувства любви. Приведу пример одной семейной расстановки. Причина обращения мамы: Рак мозга у ее 7-летнего сына. В процессе расстановки по Хеллингеру стало видно, как ребенок смотрит на кого- то умершего и медленно с любовью хочет пойти к нему. На вопрос к матери: Кто это? Женщина разрыдалась и сказала что это ее бывший муж, отец ребенка. Она рассказала, что он погиб от черепно-мозговой травмы, когда она была на втором месяце беременности. (А именно в этот период у ребенка активно формируется собственная нервная система и головной мозг). Из расстановки было очевидно, что ребенок следует в смерть за своим отцом вместо мамы, потому что именно она хотела умереть вслед за ним, но боялась сделать это. Ребенок как бы говорил своей маме в душе: «- Догорая мама, лучше я умру, чем ты». Это было видно, когда он шел к смерти, а она стояла, отвернувшись, закрыв лицо руками, как будто к ней это не имеет никакого отношения.

После расстановки мама рассказала следующее: Когда я узнала о смерти моего мужа я думала, что я не переживу этого. Сойду с ума, либо покончу с собой. Я очень его любила и не хотела без него жить, хотела умереть вслед за ним. Единственное, что меня остановило, это беременность. Я взяла себя в руки и у меня пропали абсолютно все чувства. У меня не было ни боли, ни слез – ничего. Я даже не смогла с ним проститься. После похорон я чувствовала лишь пустоту и бессмысленность жизни. Сейчас понимаю, что в душе хотела умереть, да и сейчас, наверное, все еще хочу. Потом, когда я была на восьмом месяце беременности, за мной стал ухаживать мужчина, и я, не раздумывая, вышла за него замуж. Из дома я убрала все вещи, которые хоть как-то напоминали мне о нем. Ребенку я решила ничего не говорить о его настоящем отце. Да и я о нем старалась не вспоминать и не думать. Любви и чувств в новом браке не было. Хотя новый муж меня, наверное, любил, раз женился на мне, когда я была на восьмом месяце. А вот год назад, когда заболел сын, жить стало совсем невыносимо».

Решением для этой семьи в расстановке было дать место умершему мужу в своей душе, прожить все чувства к нему, отгоревать и отпустить его. Когда женщина это сделала, ребенок стал свободен, он начал смотреть на свою жизнь и свою судьбу. В этот же вечер она рассказала сыну про его родного отца, на что он машинально ответил «- Я знаю!» и заплакал. На вопрос мамы, откуда ты знаешь об этом он ответить не смог. Лишь сказал: «Просто знаю, и все». В течение трех месяцев после расстановки врачи констатировали стабилизацию процесса. На этом примере мы можем видеть, как дети отражают ту невидимую бессознательную сторону душевной жизни своих родителей, являясь зеркалом родительских проблем.

Когда мы понимаем, что дети лишь отражают, то, что происходит у нас в душе, остается открытым лишь один вопрос. Есть ли у нас, у родителей, мужество, посмотреть своим проблемам в глаза? Хватит ли у нас смелости признать, что проблема в нас, а не в ребенке? Или же мы будем продолжать трусливо прятаться за спины своих детей, которые самоотверженно и беззаветно любят нас и готовы ради нас пожертвовать не только своим счастьем и благополучием, но и собственной жизнью?

.             Автор статьи: Дмитрий Басов

 У автора статьи Вы можете пройти:

Индивидуальную психоаналитическую психотерапию.

Групповой психоанализ (ГРУПП-АНАЛИЗ в Москве)