Отношения В Паре
Жизнь- театр и все мы в нём актёры(с)
В отношениях двоих, как в театре. Только в театре один главный режиссёр, а в отношениях - два.
В театре режиссёр ставит пьесу. Сначала он выбирает подходящий сценарий. Затем он подбирает актёров. Раздаёт роли. Затем начинаются репетиции. Один режиссёр позволит хорошему актёру, которого он уважает и ценит, внести в роль что-то своё, то есть создать образ с небольшими поправками на видение режиссёра. Другой выберет актёра, с которым вообще ничего не надо делать - актёр играет себя. Третий возьмёт актёра-глину, из которого можно слепить именно образ,соответсвующий исключительно видению режиссёра. И вот, после премьеры, спектакль выходит в прокат, и по кассовым сборам видно удалась пьеса или не удалась.
В жизни всё то же самое. В тот момент, когда мы нанимаемся в труппу-семью мы берём на себя обязательства исполнять ту роль, которую нам предложат. В зависимости от нашего личного диапазона, мы можем быть твёрдой, почти застывшей, или мягкой, податливой глиной, или же сотворцами. То есть, вступая в парные отношения, мы в той или иной степени, перестаём быть собой, принадлежать только себе. Теперь мы часть труппы (семейной системы) и,отчасти, принадлежим режиссёру, партнёрам по труппе, зрителям. И мы стараемся соответствовать, чтобы сохранить своё место в труппе, чтобы быть нужными, востребованными, желанными.
Но, если в театре это происходит на осознанном уровне, то в жизни (в отношениях) эти процессы идут только отчасти осознанно, а по большей части, в бессознательной части психики.
Процесс соответствия предложенной( или навязанной) роли в психологии называется проективной идентификацией.
В работе с клиентами психотерапевт иногда неосознанно попадает в роль, навязанную ему клиентом. Психолог может,вдруг, обнаружить себя спасителем или тираном в зависимости от того, чего ожидает от него клиент и насколько сильна проекция на терапевта. Но гештальт-терапевт, хорошо себя осознающий, быстро обнаружит это и выйдет из навязанной роли.
В в жизни же люди идентифицируются (сливаются) с той ролью, которую проецирует на них партнёр на длительное время, возможно, на всю жизнь. Ну, например, если у вас есть представление, что ваш партнёр по браку должен быть таким-то и таким-то, то вы подбираете партнёра, который по каким-то своим личным характеристикам подходит на эту роль ( или вы думаете, что подходит), то есть проецируете на него свои ожидания. Например - мужчина должен быть главным добытчиком в семье. И ваш партнёр будет изо всех сил стараться «быть добытчиком», упуская из виду, что ничего никому он не должен и, что вы тоже можете неплохо зарабатывать. Выходом из этого «долженствования», создающим огромное давление в психике человека, может стать болезнь, алкоголизм, развод или даже смерть.
Такой спектакль разыгрывается в каждой паре. По прошествии какого-то времени становится ясным удачно он(спектакль) поставлен или нет, правильно подобраны роли или нет. Если итог радует обоих, значит, всё нормально. Но, если итог плачевный, тогда, при наличии гибкой психики, партнёры перестраиваются и перераспределяют роли. Если психика не очень гибкая, меняют партнёра. Если совсем не гибкая, то продолжают изнурительные «репетиции», напрягая нервы, теряя время, меняя методы воздействия в попытках донести роль – вдолбить, выдрессировать, вызвать вину ….
Такова причина живучести сценария «палач-жертва-спаситель» Если вы жертва, то вы в свою жизнь можете привлечь только палача. Или сделать палача методом проективной идентификации из близкого вам человека (конечно, в той или иной степени предрасположенного к этому сценарию, но вы можете либо усилить, либо ослабить интенсивность проявления) Так как психика парадоксальна, то «палач- жертва» – это одно и то же. Периодически они будут меняться полюсами, но это не решит ситуацию, потому что, даже, если, истощившись, человек перескакивает из полюса жертвы в полюс палача, это не может изменить сценарий в целом. Сценарий всё тот же, просто партнёры поменялись ролями. Кардинально он(сценарий) может измениться, если вы осознаете свою жертвенность или агрессора внутри себя и изменитесь сами - уйдёте в нейтраль, то есть в середину, туда, где в отношениях главным является сотрудничество. Но этого, чаще всего, не происходит в жизни без посторонней помощи.
Для того, чтобы что-то изменилось нужен спаситель - третий режиссёр, который даст вам новый сценарий и поможет идентифицироваться (понять суть и усвоить) с новыми ролями, с новыми характерами. В жизни этим режиссёром может стать психолог, потому что его помощь заключается не в том, чтобы помочь вам переделать вашего палача (эта роль, обычно, отводится друзьям , а чаще родственникам) , а чтобы помочь вам перестать быть жертвой. Тогда либо у вашего партнёра иссякнет к вам интерес в связи с тем, что его садистский радикал перестанет получать удовлетворение в общении с вами, либо он изменится вместе с вами, то есть опустит свой «топор», потому что не обнаружит на плахе головы, что на языке психологии может означать только одно - вы больше не проецируете на него образ отсекателя головы, потому что вы больше не жертва и палач вам не нужен!
Вы убираете голову с плахи и он (палач) перестаёт «выносить вам мозг», говоря современным языком.
Всё просто. Живите легко!
(RusArticles SC #1470204)
Работать психологом мечтают многие, но представляют это нередко так: «Я буду помогать людям. Буду встречаться с хорошими людьми, разговаривать с ними по душам и расти вместе с ними, как личность». За это вам денег платить не будут. Все сложнее, и трудности начнутся с учебы «на психолога», она не проста и не всегда интересна.
Бытует мнение, что психоаналитики могут решить все ваши проблемы, но сами они утверждают, что необходимо работать над собой, любить себя и окружающий мир…
Направление выходит из того, что человек это целостная система телесных, эмоциональных, духовных и социальных проявлений. Когда все работает согласованно, мы здоровы. Но вдруг наступает рассогласование, рождается невроз, психологические проблемы. Сегодня, например, мы много говорим и мало чувствуем. Из-за этого возникает ощущение неполноты жизни, недостаточности счастья.
Каждый человек по-своему воспринимает и интерпретирует мир. Изучение того, как человек переживает реальность, называется феноменологией. Наиболее известными из форм феноменологической терапии являются клиент-центрированная терапия и гештальт-терапия.
С помощью вопросов дети стремятся познать то, что им еще не известно и не совсем понятно. Вопросы носят познавательный характер и свидетельствуют о развитии любознательности, стремлении познать окружающий мир.
Необычные продукты, соответствующие потребностям XXI века, пришедшие на Российский рынок совершенно давеча, однако пользующиеся внушительный популярностью. Вы знаете причины неврозов? Как утверждают видные престижи в области психотерапии - причины всех неврозов - сексуальные а также деловые проблемы. Вот как будто момент один из продуктов, какой пришел на Российский рынок а также призван разрешать сексуальные женские проблемы. Что именно это за продукт? Его название ALURA .
Статья о том, как избежать ссор, размолвок как только любимый мужчина переступает порог вашей квартиры. Как правильно нужно встречать наших дорогих мужчин, чтобы никто не пострадал.
Скажите, какой тип женщин вам нравится? Я имею ввиду по внешнему признаку. Вам нравятся крупные пышнотелые дамы, или маленькие пышечки, а может быть высокие стройные с красивыми длинными ножками. Хотя у каждого свой критерий красоты, тем не менее, когда просят показать образец красоты, показывают на фото моделей и манекенщиц. Складывается вывод, что красивыми считаются длинноногие, высокие, стройные женщины.
Сегодня хочу немного поговорить об отношениях и любви. Не секрет, что в современном мире все больше и больше одиноких и несчастных людей, которые так и не смогли найти свою половинку в жизни. И это при том, что вопрос отношений всесторонне освещается и муссируется средствами массовой информации. Почему так происходит? Ответ очевиден – маятники.
Так уж сложилось в нашем обществе, что первый шаг к знакомству должен сделать мужчина, а нам же остается ждать и верить в то, что он – объект наших фантазий его обязательно сделает. Что делать, если шаг делает совсем не тот или вовсе никто не чего не делает, а выглядеть похотливой развязной дамой тоже не очень то и хочется? Главное без паники! Как одеться, как правильно использовать макияж и как себя вести мнений много, самые основные моменты я собрала в своей статье.
Возлюби ближнего как самого себя. Библия Извечный вопрос множества людей на Земле, особенно часто этот вопрос волнует людей живущих в стране, которая долго шла к развитому социализму. Почему нас недооценивают, не любят и не воспринимают такими, какие мы есть. Почему окружающие нас люди относятся к нам не так как нам хотелось бы. Почему мы всегда стремимся получить поддержку и одобрение окружающих нас людей, чтобы почувствовать себя счастливыми и часто мы надеемся поднять свою самооценку за сче
Мастерская Души и тела - единственный в России центр практикующий технику "двойное наведение гипноза", которая гарантирует максимально быстрый результат, помогая людям контролировать свои привычки и страхи, а также лечить то, что не под силу традиционной медицине!
Новая статья Ирины Ситниковой, клинического психолога, посвящена внутренней феноменологии пограничного состояния. Статья будет интересна клиентам, проходящим длительную психотерапию, студентам, решившим посвятить свою жизнь гештальт-терапии, а также начинающим клиническим психологам.
Жизнь- театр и все мы в нём актёры(с) В отношениях двоих, как в театре. Только в театре один главный режиссёр, а в отношениях - два.
Если вы устали бороться, устали пытаться изменить партнёра, но всё ещё не можете найти в себе силы заняться собой, своей жизнью, найти нового партнёра, построить с ним другие отношения и стать счастливой(ым), то это означает, что вы зависите от своего больного алкоголизмом(наркоманией) партнёра.
