Срываюсь На Ребенке. Могу Ли Остановиться?

Стоит ли говорить, как это несправедливо—заставлять расплачиваться маленького и безответного за действия (проступки, выпады, хамство) или усталость ДРУГОГО человека, при этом, как правило, взрослого и самостоятельного? И стоит ли говорить, как часто, к сожалению, это бывает?.. Не сдержалась, не остановила себя…

Многие знают это за собой, и потом мучаются угрызениями совести, вина просто берет их за горло, и уже просто не знаешь, как просить прощения у своего ребенка.  А если это происходит регулярно? Что из этого вынесет наш малыш?

Некоторые мамы в частной беседе поведали, как они сами угнетены этой ситуацией: срываются, кричат на детей (которые, кстати говоря, в большинстве случаев ни при чем), некоторые даже применяют физическое воздействие, остывают, осознают ситуацию, сожалеют (или приходят в ужас от содеянного—в зависимости от эмоциональности и «ужасности произошедшего»), просят прощения (или не просят, но вину за собой еще как ощущают). Сами же себя считают вздорными и несдержанными, где-то даже неврастеничными… И покажите мне мамочку, которая целый день одна с ребенком (или двумя!), не понимающую смысла этих строк к концу такого дня!

Мне думается, повышенная нервозность родителей проистекает как из объективных, так и субъективных факторов, то есть может зависеть и от поведения ребенка, и от восприятия этого поведения родителем. Скажем честно, иногда дети намеренно играют на наших нервах, проверяют на прочность нашу нервную систему и пробуют манипулировать (у некоторых получается вполне успешно). Также у ребенка вполне закономерно возникает вопрос: «А что будет, если…». В этих случаях все его действия направлены на провокацию реакции с нашей стороны. Не всем родителям удается эффективно этому противостоять и отвлеченно рассматривать эту ситуацию -- просто как этап познания мира.

И есть второй пример, когда одного незначительного проступка ребенка достаточно, чтобы мама сорвалась, обидно высказалась, в некоторых случаях воздействовала физически и дала понять, что у нее накопилось и как ей все это надоело. В этих случаях сила ее реакции несоизмерима с реальным ущербом от проступка (или просто поступка). Та самая последняя капля… А после нее – буря.

Обсудим второй пример, так как первый требует детального рассмотрения, и может служить темой отдельной статьи. 

А что, собственно, Вас злит?

Можете ли Вы ответить на этот вопрос? Возможно, есть определенный сценарий, по которому все происходит, и какая-то определенная вещь неизменно выводит Вас из себя? Посмотрите на себя со стороны, проконтролируйте это. Когда Вы почувствуете, что Ваши нервы на пределе, скажите себе (тихонько): «Я злюсь потому что… (например)

·                    Вася на прогулке в сотый раз берет брошенные окурки и крышки от пива в рот

·                    У меня болит спина, а Петя снова пляшет на столе, с которого его надо срочно снять

·                    Мне опять не дали спокойно поесть

·                    Старший ребенок требует к себе внимания уж очень открыто и становится навязчив, а я ничего не успеваю с маленьким. Оба рыдают.

·                    Муж требует первое-второе и компот, а мне бы выспаться. Уж не до маникюра… Что тоже обидно

·                    Вот уже долгое время не могу убраться, помыть посуду, постирать.  Ощущение, что домашние дела наваливаются, как снежный ком

·                    Соседка зашла и увидела разгром и грязную посуду. Теперь весь подъезд узнает

·                    Сколько можно лезть к печке (розетке, горячему чайнику)???

·                    Ребенок клянчит (требует) купить очередную игрушку. И валяется на полу!

·                    Мне катастрофически не хватает времени наедине с собой—я просто живу жизнью своего ребенка и не успеваю восстановиться эмоционально

·                    И т.д.

Даже сам факт, что вы для себя проблему, ее корни, свою реакцию озвучите, попробуете проанализировать, полагаю, поможет чуть отвлечься, да и пользы будет куда больше, чем от счета до десяти. И на нужную тему Вы поразмышляете…

Может быть, что-то вычеркните из списка приоритетов. Или будете ходить в более чистый парк. Или честно признаетесь, что устали и примите помощь свекрови (подруги, клининговой компании). Или, если Ваша соседка позволяет себе сплетничать, просто в следующий раз не откроете ей дверь. Или проигнорируете ее мнение о Вас как о хозяйке. Или откровенно поговорите с мужем, и озвучите свои заботы, просто описав ему свой день, ведь молодым мамам кажется, что и так понятно, как им непросто и чем они весь день заняты («Ты же весь день дома сидишь! Нельзя было хотя бы поесть приготовить?!»). А вот непонятно!

Кстати, о занятости. Без времени ДЛЯ СЕБЯ И ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ я просто не представляю эмоционально благополучную уравновешенную женщину. Это время можно посвятить чему угодно—походу в спортзал, болтовне с подружками, кино, лежанию в ванной, наконец. Главное, чтобы Вас никто не отвлекал от того, что Вы делаете. Мужа или бабушку с ребенком можно отправить гулять. Запомните, хоть несколько минут, но время для себя должно быть каждый день!! И сон в него не входит.

Знаете про дела срочные и важные? В долгой перспективе, полагаю, вам гораздо важнее, чтобы Ваш ребенок был здоров, эмоционально устойчив и не считал бурные реакции нормой. Именно он, Ваш ребенок, не может обходиться без Вас, а все остальные, представьте, могут. Допускаю, что муж Ваш может не согласиться сам себе разогреть (или даже приготовить) еду, но при наличии маленького ребенка приходится искать компромисс и выбирать—на всё и всех вас вполне может не хватить. Попытайтесь распределить обязанности, ведь общая нервозность—просто следствие. Необходимость менять уклад жизни с появлением ребенка—данность. Нам придется смотреть на некоторые вещи проще—для всеобщего блага!

Перед тем, как сесть за данную статью, я почитала форумы и поговорила с мамами на эти темы. Оказалось, большинство свято верят в силу успокоительных средств. И я верю. Но не свято.

Витамины группы В, седативные и всякие прочие средства, безусловно, кому-то когда-то помогли, помогают и еще многим помогут. Вопросы клеточного питания не недооценены автором, поверьте. Равно как и важность восприятия происходящего. Восприятие -- это эмоциональная окраска. Вы—то самое эмоциональное зеркало для своего ребенка. Вы еще подумать не успели, а он уже считал реакцию, проникся ею, пережил, перенял ее. Для совсем маленьких детей тон важнее слов—они еще не улавливают их смысл, но безошибочно улавливают настроение.

Услышьте меня: сдерживать отрицательную эмоцию, загоняя ее вовнутрь и не допустить ее возникновения—совершенно разные вещи. Вы пересматривали в своей жизни свои поступки, реакции? Оказывалось ли потом, что на самом деле все иначе, чем Вы себе в пылу представляли?

Попробуйте переоценить и «ту самую» ситуацию. Вас раздражает, что Ваш маленький ребенок носится по всей площадке, а Вам приходится его ловить? Вопрос один: А чего Вы хотите? Чтобы он сидел с бабушками на скамеечке? Или тихонечко лежал в кроватке? Дальнейшие слова покажутся жесткими, но детки вполне спокойно лежат в больнице, и никуда им бежать не хочется. Это смотря с чем сравнивать…

Я сама как мама радуюсь, что мой сын быстро и много бегает, поскольку это—свидетельство здоровья, хорошего самочувствия и развития. Мой ребенок испытывает мышечную радость. Мне тоже не мешает много двигаться на свежем воздухе—когда бы я еще по столько часов гуляла? И в этой ситуации меня волнует один вопрос—безопасности. На ее обеспечение я и бросаю силы.

Задает много вопросов? Это же замечательно!! Научитесь отвечать на них, стройте свои отношения с ребенком, ведь он спрашивает ИМЕННО ВАС, поскольку Вы—авторитет для него. Гордитесь и соответствуйте.

Чувствуете, что не можете справиться? Выходите из комнаты немедленно. Обещайте вернуться через некоторое время. Избегайте высказываться сию минуту. Давайте попытаемся уберечь психику нашего ребенка от разрушительного воздействия нашей реакции. Мы не в состоянии защитить его от тягот в глобальном смысле слова, но от неадекватной себя стоит попытаться.

Загонять эмоции вовнутрь—плохая тактика. Равно как и регулярно испытывать вину и терзаться. Вы, как и Ваш ребенок, не можете всегда быть плохими. Где можно--переоцените, где нельзя—смиритесь. И, повторю, давайте смотреть на какие-то вещи проще!

Позвольте себе и ребенку быть живым человеком, а не идеальной моделью, которой можно следовать всегда. Так не бывает.

Ребенок любит нас всегда, а не тогда, когда у родителей нашлась для него минутка. Помните об этом, и старайтесь, чтобы шлейф маминой любви окутывал Ваше дитя независимо от того, кто и с какой интенсивностью нахамил Вам в трамвае, или с какой ноги встал сегодня Ваш шеф. Поверьте, нам, мамам, это под силу…