Успели Ли Вы Повзрослеть Перед Тем, Как Начали Стареть?

1. Когда же все-таки человек становится взрослым? Сейчас полностью совершеннолетним человек становится только в двадцать один год, тот возраст, когда человек может управлять транспортным средством любой мощности и употреблять алкоголь любой концентрации, вкушать любые легальные плоды культуры. Однако, даже делая все это, многие люди остаются не вполне взрослыми. От многих грамотных людей можно услышать определение взрослого человека, как того, кто сам несет ответственность за свои действия. Но на каждого, даже самого взрослого человека постоянно влияет множество внешних обстоятельств, так что все мы вынуждены делить ответственность не только за свои действия, но и за свои мысли, со всем окружающим нас миром. Так что принимать решения сам не может никто. Так или иначе, выбор человека всегда обусловлен его жизненным опытом, местом и временем, где он родился и вырос, людьми, которые его окружают, материальным положением семьи, в которой он воспитывался.

Если человек появляется на свет в семье безработных, то ему очень трудно захотеть стать ученым, потому что он имеет об этих людях и их деятельности такое же смутное понятие, как потомственный охотник с Новой Гвинеи. Да, он, конечно, видит по телевизору людей, которые говорят много непонятных слов, знает, что тот же телевизор кто-то изобрел. Однако в его реальной жизни присутствуют другие примеры – люди зарабатывающие деньги на скучной работе, люди обивающие пороги госучреждений, чтобы получить пособия, люди нарушающие закон, сорящие деньгами, а потом сидящие в тюрьме. Он понимает, что, если будет хорошо учиться в школе и копить деньги на обучение, то в итоге сможет стать непохожим на людей из той среды, в которой он живет. Так же он понимает и то, что если ему все же удастся получить хорошее образование и устроиться на респектабельную работу, то он отдалиться от тех людей, которые его окружают, и окажется в кругу людей, в сущности, чуждых ему.

Родители выстраивают свои надежды на детей, согласно своему кругозору. Не всякому рабочему будет приятно, если его дети займут такое положение в обществе, в котором будут относиться к ним снисходительно. Плотник хочет, чтобы его сын был успешным, открыл свою мастерскую или стал мастером на производстве, но он не требует от него, чтобы тот стал дантистом или же министром внутренних дел или же танцором балета. Пусть будет таким, как я, но лучше. Если же он станет художником, то он уже будет каким-то чужим, будет человеком другого круга. И вот сын каменщика оканчивает основную школу, и отец говорит ему, чтобы он шел учиться в ремесленное училище. Очень мало детей в таком случае отказывается исполнить родительский наказ. Если дети из рабочих семей в таком случае заявляют, что хотят получить высшее образование, то, как правило, наталкиваются на непонимание. Ладно, говорят родители, пусть учится, авось пригодиться, стройка или завод от них никуда не убегут. А иногда начинаются серьезные разговоры о том, что для того, чтобы стать артистом, нужен врожденный талант, который у тех непонятных людей передается по наследству. Или же, зачем тратить столько денег и времени, чтобы потом работать за мизерную оплату в музее? Картины, книги, театр – это, конечно, хорошо, но все это несерьезно, если за это не платят хороших денег. Если дети работают в той же среде, что и родители, то они могут поддержать их, что-то посоветовать, устроить их к своим знакомым. Если же сын плотника работает артистом или врачом, то отец уже не может дать сыну мудрый совет или помочь ему справиться с какими-либо трудностями.

2. Большинство людей, спокойно смотрит на то, что даже к пожилым людям их родители относятся, как к детям. На первый взгляд в этом нет ничего страшного, но если взрослый человек, больной сахарным диабетом, тайком от старой мамы ест конфеты, то становится очевидным, что в процессе его воспитания нечто осталось незавершенным. Дело в том, что такие люди ведут себя подобным образом не только с родителями, но и с начальством на работе, с женой, а иногда и с детьми, которые уже выросли.

Правда, иногда, с иными людьми они могут начать вести себя напротив, как строгие родители. Часто можно наблюдать, как робкий, заискивающий на работе или в компании друзей человек, приходя домой, мгновенно преображается. Он тут же начинает кричать на жену за то, что она купила не тот хлеб, что суп сварен неправильно, что на подоконнике грязь, и окна давно не мыты. Потом он проверяет, как учатся дети, кричит, что если они будут плохо учиться, то пойдут работать дворниками и сопьются. И при этом самому отцу семейства плохо. Ему кажется, что они висят на его шее ярмом и без него пропадут. В какой-то мере он чувствует себя их жертвой. Ведь он не может себе позволить расслабиться, ему нужно постоянно за ними приглядывать. Разве можно бестолковому сыну позволить решать, что ему делать после окончания школы? Как отправить непутевую жену одну за покупками? Если уехать от них в отпуск на месяц, то дом зарастет грязью. Они забудут закрыть дверь и его обворуют. Как же все это надоело! Когда они станут разумными людьми!

Наступает утро. Отец семейства отправляется на работу и там преображается. Заметив, что мастер еще не пришел, он болтает с коллегами в раздевалке, хотя знает, что со вчерашнего дня у него осталось много недоделанной работы. Потом он старательно прячет под станком бутылку водки и пьет её украдкой, закусывая чесноком, чтобы не унюхали. Он украдкой курит на рабочем месте, чтобы не ходить в курилку через весь цех. После обеда он с коллегами прячется на складе, чтобы поспать часок, а потом врет мастеру о том, что искал там материал, но никак не мог найти. Испортив заготовку, он несет её под одеждой в туалет, и выбрасывает её в окно. В конце рабочего дня он сбегает с рабочего места на десять минут раньше, и ликует по этому поводу.

После работы этот взрослый ребенок уже врет своему другу, говорит, что  у него денег на то, чтобы угостить пивом. Потом он соглашается поехать на рыбалку, хотя и не хочет этого. Зачем обострять отношения с соседом и коллегой, который может быть полезным тем, что вынесет с завода все, что угодно? Еще он может помочь заполнить декларацию о доходах и у него знакомый работает на оптовой базе и может продать по дешевке разные продукты. А кто поможет сделать ремонт квартиры? Уже давно пора его сделать. Так что лучше этому человеку не перечить. Лучше угостить его сигаретой  сейчас, поговорить про его любимый футбол, а в субботу поехать на эту чертову рыбалку…

К сожалению, некоторым людям подобная модель поведения может показаться не то что нормальной, но и единственной возможной. Однако, не смотря на эту убежденность, эти люди постоянно ощущают дискомфорт, который иногда выливается в хроническое нервное расстройство. Играя роль ребенка, они чувствуют себя несправедливо притесняемыми строгими родителями и воспитателями, а становясь таковыми по отношению к другим, они чувствуют себя порабощенными, вынужденными нести на себе груз чужой ответственности. И постоянная горечь неоправдавшихся ожиданий. Дети, привыкшие к тотальной опеке родителей, ждут от них полного решения всех задач, а родители ждут, что дети станут такими, какими они хотели бы их видеть. И те, и другие при этом совершенно не учитывают, что ожидания детей и родителей могут не совпадать.

К примеру, родители хотели бы, чтобы их дочь вышла замуж за состоятельного человека и жила заботой о доме и детях. А их дочь напротив желает вести активный образ жизни. Родители убеждены в том, что это все только дань моде, блажь, которая со временем пройдет, но замуж будет выходить уже поздно. Потому они ставят перед своей дочкой жесткий ультиматум – или берешься за ум сейчас же, или живи самостоятельно, без нашей помощи, если стала такая взрослая, самостоятельная и умная. Девушка ждет от своих родителей помощи в получении образования, как материальной, так и моральной и совершенно не готова сразу выйти из-под их опеки, да и порвать с ними все отношения в одночасье ей очень тяжело. Потому она соглашается сделать все, как они ей говорят, а потом остаток жизни винит их в том, что они испортили ей всю жизнь. Винит она и себя в нерешительности, в трусости и отсутствии характера. Родители защищаются от её обвинений, упрекают дочь в неблагодарности, в том, что она ничего и никогда не делала сама, что ей все принесли на блюдечке, а она воротит нос. Так случается, когда дети послушные.

Существует и другой сценарий, если ребенок оказывается непослушным. Представим себе профессорскую семью, в которой растут вундеркинды, все они очень хорошо учатся, увлекаются спортом, музицируют, пишут картины и просто не представляют себе жизни без этих культурных занятий. И вот, один из этих прекрасных детей вдруг заявляет, что встретил любовь всей своей жизни и хочет немедленно жениться. Познакомившись с его избранницей, родители просят его не принимать скоропостижных решений, закончить учебу, пожить для начала гражданским браком, чтобы понять, что эта женщина из совершенно другого мира и у него с ней ничего не получится. Парень возмущен высокомерием своих родителей и заявляет, что, если они не согласны разделить его чувства к этой женщине, то он прекрасно обойдется и без них. И вот, чтобы показать своим родителям, что он уже не ребенок, он забрасывает учебу, работает сторожем в две смены, недоедает, недосыпает, плохо одевается. С женой у него, как и предвидели родители, ничего не получается, но он и не думает возвращать все так, как было. Ему кажется, что признать свою ошибку и правоту родителей – это значит признать то, что он еще ребенок. Родителям его жаль, они предлагают ему свою помощь, обвиняют его жену в том, что она украла у них сына и поработила. А он отвергает их помощь и пытается изобразить счастье.

И подобные игры  во взрослого человека затягиваются на всю жизнь или сменяются новыми играми по схожему сценарию. Можно ли назвать взрослым человека, который постоянно делает нечто противное своей природе, чтобы доказать то, что он взрослый? Так же невозможно назвать взрослой и пожилую женщину, которая утверждает, что родители испортили ей всю жизнь, выдав её замуж за не приятного ей во всех отношениях человека. Ту же самую ситуацию можно спроецировать и в отношении выбора профессии или места проживания. К примеру, девушка посмотрела по телевизору о том, что в странах третьего мира люди умирают без медицинской помощи и решила выучиться на врача и отправиться в Кению, как и её подруга. Родители только покачивают головами, а потом кричат, что это полный бред, что Кения далеко и не должна её интересовать, что кенийцы сами  виноваты, что там ей ничего не заплатят, а еще и возьмут в заложники террористы. Они вспоминают о том, что ей становиться плохо при виде крови, что она не могла смотреть на раздавленного машиной кота. А как же семейный бизнес! Кому они передадут свою кондитерскую? Девушка не слушает их, учится на врача, подрабатывает по ночам санитаром, едет, таки, в Африку, лечит там людей, и ей это нравится. И родители, вроде бы, смирились с тем, что их любимую кондитерскую придется закрыть, с тем, что их дочка вышла замуж за человека с другим цветом кожи, не понимающего их языка, как и их внуки. Однако эта замужняя женщина средних лет все еще осталась ребенком! Она знает, что стоит приехать к родителям надолго, как они начинают вздыхать и мечтательно говорить о том, что если бы она не была такой упрямой, послушала их, то внуки их были бы блондинами. И женщина чувствует себя виноватой, не оправдавшей ожидания своих родителей, которые ей столько дали. Она старается поменять тему разговора или же угрюмо молчит.

3. Если в отношении родителей к своим детям есть какие-то ожидания или даже требования, то это свидетельствует о том, что родители так и не признали тот факт, что их дети уже являются взрослыми. Ребенок может это игнорировать, но это не меняет ситуации. В таком случае проблема становится просто невидимой, как и в случае, если родители не высказывают своего неодобрения. К примеру, юноша, окончив основное образование, просит у родителей совета, говорит, что не в состоянии самостоятельно выбрать профессию. Родители заявляют, что он уже взрослый человек, и должен сам решать такие важные вопросы. В таких случаях молодые люди получают родительские советы от других людей. Здесь имеет место страх родителей выслушать от ребенка упреки в том, что они дали ему плохой совет. Однако их уход от взятия на себя подобной ответственности часто влечет за собой такие же упреки. Только ребенок уже упрекает их в том, что они проявили к нему невнимание, бросили его на произвол судьбы, отвергли. И это чувство отвергнутого ребенка может преследовать их всю оставшуюся жизнь. Ошибочно думать, что ребенок, которого оттолкнули, становится взрослым. Да, он может стать серьезным, даже угрюмым, иногда и вовсе болезненно нервным, но эти признаки не свидетельствуют о его зрелой самостоятельности. Если он перестал искать одобрения у своих родителей, то это не значит, что он не будет постоянно искать его у начальства, супруги, друзей, даже собственных детей или других родственников. Искусственное же или реальное безразличие родителей только наносит глубокую психологическую травму. Даже в зрелом возрасте дети сильно нуждаются в участии своих родителей. И вот, представьте сорокалетнего мужчину, который приехал со своей семьей к родителям пенсионерам и начинает истерично кричать о том, что они испортили ему всю жизнь. Как? Да очень просто! Когда он спрашивал их, чему учиться после основной школы, они просто отказались разговаривать с ним на эту тему. В результате, он, пребывая в замешательстве, просто  последовал за своим одноклассником, отправился в пищевой техникум, хотя понятия не имел о том, что такое работа технолога в пищевой промышленности. Теперь, спустя много лет, он уже боится что-то менять, заново учиться, ненавидит свою работу, жалеет о том, не разглядел всех перспектив, которые были перед ним в юности. А родители должны были ему в этом помочь, если не направить, то хотя бы показать их. Его родители говорят, что он был уже достаточно взрослым для того, чтобы увидеть эти перспективы самостоятельно. Что можно сказать в таких случаях? Дело здесь не в том, сколько человеку лет, дело в наличии у него опыта осматриваться и принимать решения. Если до шестнадцати лет парень даже не выбирал того, что он будет кушать на ужин или обед и тут вдруг от него требуют, чтобы он сам решил, выбрать себе профессию, то это будет для него только стрессом. В таком случае ребенок будет, как самурай, оставшийся без повелителя. Свобода выбора, даже если она будет желанной, обернется для него наказанием.

Взросление является процессом, а не внезапно свершающимся событием. Хоть это и кажется многим недопустимым, но для того, чтобы процесс взросления детей проходил успешно, родителям необходимо с самого начала воспитания своих детей считаться с их мнением, интересоваться их видением ситуации, учитывать их вкусы и пристрастия. Очень важно, как бы это ни было тяжело родителям, учитывать право детей на совершение ошибок. К примеру, отец пришел с сыном в магазин игрушек. Ребенок просит игрушку, которая родителю кажется глупой, неоправданно дорогой, некачественной, недолговечной. Отец просто презрительно фыркает и покупает игрушку, выбранную на свое усмотрение. Да, он прав в том отношении, что сэкономил деньги, что дал своему ребенку лучшую игрушку, но в то же время, он просто раздавил его своим авторитетом. В таких случаях ребенок может просто отвергнуть то, что ему навязывает авторитетный родитель или же, напротив, начать слепо ему во всем подчиняться. И то, и другое влечет за собой печальные последствия. Этого трудно избежать и в том случае, если отец окажется более внимательным к своему ребенку, и как-то мотивирует свой поступок. Возможно, ребенок что-то поймет из отцовских объяснений о качестве продукции той или иной фирмы, но так же он поймет и то, что ему следует слушать старших, а не пытаться думать самому. Некоторые родители в таких случаях, просто отворачиваются, откровенно зевают, пока их дети выбирают себе игрушки, а потом заявляют им, что сами виноваты в том, что их выбор оказался таким неразумным. В таких случаях люди в самом раннем возрасте учатся копировать поведение окружающих. Ребенок просто хватает то же самое, что есть у других детей, не думая о том, что ему хочется.

В результате такого подхода основная масса нашего общества не осознанна, инертна. Её с одинаковой легкостью можно спровоцировать, как на благое дело, так и на кошмарное преступление. В песочнице мальчик хочет самосвал, только потому, что такой же есть у другого мальчика. Потом он слушает эстрадную музыку, только потому, что её слушают все одноклассники. В итоге он садится в тюрьму за распространение наркотиков, потому что почти все парни, живущие в его родном районе, занимаются этим. За что вы меня судите, спрашивали работники гестапо, я только делал свою работу, как и многие другие. Люди вроде бы и стали взрослыми, получили паспорта, дипломы об образовании, устроились на работу, но они привыкли, что родители лучше них знают, чем им питаться, во что одеваться, что смотреть, что слушать, о чем читать, что говорить. Когда перед ними стоит необходимость выбора, они в замешательстве вертят головами, пытаясь это скрыть, ищут подсказки. Это и есть корни тоталитаризма и тирании. Сначала толпа взрослых людей радостно следует приказам очередного вождя, радуясь появлению родителя, а потом сетует на то, что этот родитель завел их не туда, куда им хотелось. Мы не виноваты, кричат они, нас обманули. Точно так же ведут себя дети, которые что-то натворив, заявляют, что никто из взрослых не сказал им, что это не хорошо. Государства же ведут себя, словно плохие родители. Они устанавливают множество правил, которые можно широко истолковывать, а потом говорят, что их незнание не освобождает от наказания за их нарушение. Вы взрослый человек! У вас есть свобода выбора! Вы сами определяете свою судьбу! Однако мало кто говорит при этом о том, что широту выбора определяет объем познаний человека. Если человек просто не хочет ничего знать, а желает просто довериться авторитету, который готов дать совет, то он никакой не свободный человек, не взрослый, его и живым назвать трудно, он некий биоробот, слепо следующий загруженной в  его осознание программе.

4. Для каждого человека очень важно, чтобы его близкий человек, родитель, друг, супруг уважал его решение, его право на совершение ошибки. Осознание этого уважения позволяет человеку объективно относиться к советам, которые ему дают. Очень часто психологические травмы, которые нанесли человеку в детстве, мешают ему выслушать очень дельные советы. Стоит кому-то рядом начать что-то ему говорить, как у него в голове тут же возникают негативные воспоминания о давлении, о насилии, и он заочно отвергает то, что ему говорят, не глядя, делает наоборот, интуитивно защищая свою свободу. Все мы порой наблюдаем сцены, когда вполне взрослому, с виду, человеку делают вежливое замечание о том, что он делает что-то неправильно, и это неожиданно вызывает с его стороны агрессивную волну возмущения. Он начинает кричать на советчика, говорить о своем образовании и положении в обществе, и о положении в обществе того, кто советует. А после этого почтенный и мудрый старец совершает ужасающие глупости, и сам, поостыв немного, мучается из-за того, что вынужден признать свое поведение недостойным разумного человека.

Подобные травмы часто являются причиной серьезных психологических проблем, депрессий, алкоголизма, прочих зависимостей, а так же того, что принято именовать скверным характером. Сначала мальчику родители авторитарно приказывают, какие штаны ему одевать, совершенно не обращая внимания на его протесты. Далее этот мальчик подрастает, скрежеща зубами, он беспрекословно подчиняется своим родителям, терпеливо ожидая того момента, когда он, наконец получит право самостоятельно решать, какие штаны ему одевать, и в какой момент. И вот, он уже достигает совершеннолетия, занимает в обществе определенное положение, становится материально независимым от своих родителей, сам становится мужем и отцом. Все его действия направлены на то, чтобы как можно меньше подчиняться, и как можно больше приказывать. Он становится карьеристом или же активным коммерсантом, хотя ему и не вполне нравится то, чем он занимается. Его не интересует, чем он занимается, он абсолютно равнодушен ко всему, что происходит вокруг. Он зациклен только на том, кто главный, кто виноват, кто прав. С маниакальной агрессией он унижает тех, кто оказывается ниже него и с таким же усердием унижается и заискивает перед теми, в чьем подчинении находится он. Его не интересует схемы работы, производственный процесс, качество товаров, он постоянно занят поиском компромата на окружающих. В то же время он всеми силами пытается делать как можно меньше, чтобы у других было меньше возможностей собрать компромат на него. Подобные типы одержимы торжеством справедливости, которая у них выражается в жажде сурового наказания для всех виноватых. Эффект же карательных операций, как бы он ни был ущербен для того дела, которым они занимаются, их просто не интересует.

Представим себе двух продавцов. Один из них излишне строг, серьезен и суров, а другой все время по детски весел. Второй продает намного больше первого, беззаботно беседует с покупателями, охотно рассказывает про то, что продает, да и про то, как у него дела, на досуге сам интересуется тем, что продает. Первый же продает меньше, смотрит на покупателей раздраженно, будто они виноваты в том, что ему из-за них нужно выходить из задумчивого оцепенения и что-то говорить. Он с нетерпением ожидает конца рабочего дня, и радуется, когда в магазин никто не заходит. Болтать с покупателями он не хочет, боится взболтнуть лишнее о себе или допустить ошибку в рекомендации. Чем  меньше делаешь, тем меньше ошибаешься, думает он. Владелец магазина, увидев разницу в выручке у двух продавцов, начинает, по крайней мере, по разному к ним относиться. Заметив эту разницу, угрюмый понимает, что его коллега совсем невыгодно его оттеняет, и принимается строить против него козни, выживать его. В результате этих действий веселый продавец, недолго думая, уходит на другую работу, а угрюмый рекомендует начальнику своего знакомого, подобного себе, непохожих на себя кандидатов он просто выживает. После того, как в магазине начинают работать два дремлющих и злящихся на покупателей продавца, объемы продаж катастрофически падают, и хозяин закрывает свое предприятие. Казалось бы, продавцу со скверным нравом было бы лучше, не подсиживать своего веселого коллегу, смирившись с «несправедливым» отношением к себе начальства. Однако люди такого склада думают, прежде всего, о торжестве своей справедливости, которую считают обязательной для всех.

Если посмотреть на тернистые пути гениев, то можно заметить, что жизнь им портили именно подобные ворчуны, интриганы, которых интересовал только их собственный авторитет, ослепленные своей манией величия. Благодаря этому изъяну в воспитании сегодня существует множество заслуженных художников, которые толком ничего не нарисовали, писателей, которые не пишут, а переписывают, да еще так, что становится совершенно не понятно, что они хотели поведать миру. Благодаря тому, что некомпетентные воспитатели калечат детей, в нашем обществе процветает коррупция, карьеризм, протекционизм. Каждый человек приходит в этот мир, обладая фантастическим потенциалом. Каждый ребенок при умелом воспитании может вырасти гением в любой области. В то же время унижение в раннем возрасте, негативные примеры, насилие, могут сделать из этих детей маньяков, тиранов или просто алкоголиков или наркоманов, а то и серых и озлобленных посредственностей, которые с ненавистью и жалостью смотрят на себя в зеркало. Большая часть открытий, которые могли бы существенно изменить сегодняшнее общество, не внедряется именно, потому, что почтенные чиновники видят угрозу своему авторитету во всем новом.

5. Сегодня в сознании многих еще бытует популярное заблуждение о том, что одному от рождения дается талант, музыкальный слух, чувство цвета, способность лаконично говорить или слагать стихи. Под этим убеждением очень удобно скрывать изъяны никуда не годного воспитания.  Как в человеке может не исчезнуть творческое начало, если ему с рождения говорят, что родитель всегда прав, потому, что он родитель, и то же самое в отношении учителей и всех, кто по возрасту старше? Ведь это наделяет всех старших полной безнаказанностью. В то же время, приучает ребенка к слепому, автоматическому подчинению. Ведь папе или маме может не понравиться, если ребенок окажется более проницательным, наблюдательным, креативным, нежели они. Это же удар по их авторитету! Потому во имя спасения их авторитета, ребенок должен быть слепоглухонемым, когда рядом старшие? Молчите, дети, когда говорят взрослые! Не отнимайте у них драгоценное время своими глупыми вопросами! Вам пока позволено только сидеть и слушать! Вы находитесь на самой низшей ступени развития! Не изобретайте заново велосипед! Все уже придумано до вас! Или вы хотите сказать, что вы умнее академика? Как вы можете обсуждать то, что он утверждает! Его авторитет настолько велик, что его утверждения не требуют доказательств! Если хотите писать приличную музыку, то пишите согласно установленной традиции! Достоевский великий писатель и это не обсуждается!

Так как же поступить отцу, если его сын хочет, чтобы ему купили дорогие брюки, которые выглядят нелепо и стоят половину месячной зарплаты? Начать проклинать тех, кто создал эти брюки, прорекламировал и продает, это значит проклинать выбор своего ребенка, его самого. Иначе это сын и не сможет воспринять. Родитель может потребовать у него обосновать его выбор, но если ребенок знает, что отец в итоге поступит по своему, то это тоже будет насилием. Не меньший вред в таком случае нанесет и торговля с ребенком. Нет ничего более вредоносного, нежели обмен одолжениями между родителями и детьми, когда отец говорит сыну, что купит ему эти брюки, если он повысит за текущий месяц свою успеваемость в школе. Вроде бы ничего дурного в подобной сделке нет, но это тоже насилие. Он может просто строго сказать сыну, чтобы он замолчал, и купить ему то, что считает нужным. Да, в таком случае не будет проблем, на первый взгляд. Денег на все хватит, да и в магазин одежды лишний раз идти не придется. А ребенок со временем сам во всем разберется, поймет, насколько справедлив был его отец. Однако в его подсознании останется убеждение в том, что лучше не высовываться лишний раз, лучше послушать старших, инициатива жестоко наказуема. Многим покажется сумасшествием поведения отца, который согласиться урезать свой рацион, чтобы купить сыну именно то, что он хочет, или же сказать ему, что его зарплаты просто не хватает на это. Многие скажут, что такое воспитание до добра не доведет, что ребенка таким образом можно только распустить. Да, в этом случае воспитателю важно сохранить собственное достоинство, дать ребенку понять, что если взрослый уважает его выбор, то это не значит, что ребенку не обязательно уважать выбор взрослого. То есть ребенок не может навязывать родителю свою волю, указывать папе, в каких ему штанах лучше ходить.

Наша жизнь состоит из множества мелочей. Потому родителям следует быть внимательными именно к этим мелочам. Почему бы не дать своему ребенку возможность самому решить, что ему есть на обед, чем этот обед запивать?  Стоит ли строго говорить ему о суровой необходимости экономить деньги и на этом основании принудить его есть не то, что он хочет, а то на что в супермаркете скидки, или наоборот, то, побуждать его есть то, что едят приличные люди? Важно намерение воспитателя. Важно с раннего возраста научить ребенка самостоятельно рассуждать и принимать решения, пусть даже в мелочах. Да, дети часто предпочитают не вполне здоровую пищу и не практичные вещи. Однако, если им просто запретить вредное и силой навязать здоровое и качественное, то это произведет со временем обратный эффект, а так же серьезно повредит психике. Взрослые часто говорят о здоровом питании, но сами часто едят сухомятку, пьют газированные напитки, алкоголь, курить. При таком поведении запреты и рекомендации обратного для детей выглядят не более чем вредностью. Если алкоголь противопоказан детям, то почему его могут употреблять взрослые? Здоровью взрослых он вредит не меньше. С таким же успехом можно разрешить людям старше восемнадцати лет совершать  самоубийство, и запретить его только тем, кто младше этого возраста. Как это ни странно, но сегодня многие люди еще далеки от того, чтобы признать то, что дети хоть и маленькие, но все же такие же люди, как и те, что достигли совершеннолетия. Мало того, дети являются будущим общества, потому несоблюдение их прав, их унижение, насилие над ними, пусть и не явное, навязывание им своего мнения является преступлением против человечества. Многим не кажется чем-то чудовищным то, что детей в детском саду заставляют спать после обеда, хотят они того или нет. Однако подобные действия в отношении взрослых могут показаться насилием и оскорблением. Как человек может уважать права своего ближнего, считаться с его мнением, если к нему с раннего детства относились, как к домашнему животному? Если в детстве кому-то родители заявляли, что они лучше знают, когда он хочет поесть, а когда ему надо в туалет, то этот человек, может впоследствии заявить своим подчиненным, что ему лучше знать, на какую зарплату им можно выжить. Как он может проявить к кому-то сострадание, если его родители не проявляли его к нему?