Любовь Ли То, Что Вы Чувствуете?

1.

О ней сложено много песен, написано много книг, а так же снято фильмов, рассказано легенд и написано картин. Но то, что я о ней услышал, просто повергло меня в шок. Мне сказали, что это зависимость от определенного человека, фактически его употребление, которое со временем входит в привычку. А что потом? Потом потребитель пресыщается и отвергает надоевшее блюдо, то есть некогда любимого человека. А как же самопожертвование, готовность на все, ради любимого человека? Тут, как с сигаретами и прочими зависимостями, пока нравится их употреблять, платишь за них, сколько попросят, а потом они либо не нужны даром, либо просто разрушают. Звучит ужасно, но если приложить эту схему к жизни, посмотреть на отношения людей, можно заключить, что эти утверждения не лишены справедливости.

К примеру, одна женщина решила, что влюбилась в одного парня. Она говорила о том, что когда он рядом, у неё прямо вырастают крылья и мир преображается. А стоило ему хоть ненадолго пропасть из её поля зрения, как на неё накатывало уныние. А если он проводил время с кем-то другим, то её захлестывала ярость. Наконец она с ним объяснилась и выяснила, что её чувство взаимно. Они какое-то время встречались, потом стали жить вместе. Через год после знакомства у них появился ребенок, и они поженились. Ей так хотелось быть с ним вместе, что она ходила с коляской провожать его на работу и встречала с неё. Он был не совсем рад такому вниманию к собственной персоне, говорил, что чувствует себя, как в тюрьме, под постоянным надзором. Вскоре он начал её шантажировать тем, что уйдет от неё, если она не даст ему свободы, потом начал предъявлять к ней различные требования. Она все послушно выполняла и быстро докатилась до полного самоуничижения. Муж просто вытирал об неё ноги, не во что её не ставил. Вскоре он начал регулярно напиваться, изменять ей, его выгнали с работы. Она напивалась вместе с ним, чтобы быть к нему ближе. Потом он начал еще и проигрывать деньги. Ей пришлось работать в две смены на вредной работе, чтобы вернуть те кредиты, которые он взял. А так же пришлось разменять её квартиру. Даже после всего этого самым страшным для неё был уход её возлюбленного. Однако в определенный момент она все же услышала, что ей говорили все окружающие. Её вывод был прост – общение с возлюбленным меня разрушает, потому его надо бросить. Бросить человека точно так же, как бросить пить или курить и по той же причине. Чтобы осуществить разрыв и развод она даже какое-то время посещала психолога, избавлялась от зависимости, которая ей вредит. После того, как они развелись, жизнь у обоих наладилась. Она вышла замуж, он тоже женился. Ко второму мужу она относится иначе, можно сказать, что более сдержанно. Так же, как и новая жена к её бывшему мужу. Зрители, наблюдая все это говорят, что они теперь сочетались браком по расчету, а от любви одни проблемы, как от пьянства.

Действительно, если определять любовь, как некую зависимость и оценивать её меру объемом жертв, принесенных во имя неё, то можно решить, что ничего позитивного в ней нет. Её следует если не избегать, то хотя бы прятать, чтобы объект, на которого это чувство направлено, не воспользовался, не надругался. В то же время многие начинают мечтать о встрече с человеком, который в них влюбится и начнет подобно рабу лампы исполнять все желания. Однако и в этом случае можно угодить в ловушку. Вроде бы вас любят, заботятся, угождают, но это делает человек, который совсем неприятен, который даже раздражает своей навязчивостью. Вроде бы и приятно, что кто-то за мгновение, проведенное вместе, готов пожертвовать жизнью. Это льстит самолюбию, это помогает получить желаемое, но с другой стороны, чем дальше заходит общение, тем тяжелее за это расплачиваться. Неприятно выглядеть меркантильным тираном в глазах окружающих, неприятно чувствовать себя обязанным тому, кто вас любит. И уже совсем не радует получение желаемого, недовольство выплескивается наружу в виде придирок, ворчания, постоянного недовольства.

Эту правду о любви многие люди уясняют еще в детстве и потом выстраивают свои отношения с людьми согласно с ней. То есть делают все, чтобы нравится всем, а свои чувства душат еще в зачаточном состоянии. Большинство людей при знакомстве, стараясь создать наилучшее впечатление, устраивают рекламную акцию, не брезгуя обманом зрителя. Допустим, человек в повседневности достаточно неряшлив, рассеян, непунктуален, небогат, но отправляясь на свидание, он берет напрокат дорогую одежду, полирует ногти, тщательно укладывает волосы, а потом начинает сорить деньгами, которые долго откладывал. На что он надеется, когда занимается подобным обманом? Да, он надеется, что в него влюбятся, пока он весь такой презентабельный, а потом простят ему его неряшливость, бедность, рассеянность. Он изображает пылкого влюбленного, произносит заученные фразы из любовных романов, дарит цветы. Он всегда весел, готов во всем помочь, глядит на мир глазами восторженного ребенка, просто источает позитивные эмоции, потому, что знает, это нравится людям. В то же время он делает все, чтобы не влюбиться. Про себя он неустанно повторяет, что ничего в ней такого нет, что может нравиться, что она глупая и жадная, что не будь у неё состоятельных родителей или подобающей внешности, то с ней бы не стоило и говорить. Пусть он в этом и не уверен, но изо всех сил старается себя в этом убедить, чтобы избежать боли отвержения. Под маской влюбленности он носит маску невозмутимости и равнодушия. Потом он уже понимает, что в признания в любви никто не верит, и потому срывает эту маску. Теперь он просто дает понять тем, с кем встречается, что его ничего не впечатляет. Пусть, думает он, смотрят на меня и пытаются очаровать, поймать в свои сети. Но никто уже особо не старается, хотя он и разыгрывает преуспевающего дельца. Он невозмутим, а женщины еще невозмутимее. Его не интересует их мнение о нем, а они его вообще с трудом замечают. Он снисходительно рассказывает им о своих успехах, о своих сотнях тысяч на банковском счету, а они рассказывают о миллионах на своем. Про себя они смеются над блефом друг друга, но с серьезным видом продолжают набивать себе цену. Когда же они видят, что сторговаться им не удастся, они признаются друг другу в своей лжи. Теперь они уже боятся показать друг другу раздражение. Они вежливо смеются друг над другом и заверяют один другого в том, что они самодостаточны, а этот маскарад устроили потехи ради. В итоге они расходятся каждый в свою самодостаточность с неприятным осадком воспоминаний. И никакой любви?

Ларошфуко говорил, что человек, который никому не нравится, не так несчастен, как тот, которому не нравится никто. И действительно, человек испытывает потребность кем-то или чем-то восхищаться не меньше потребности в воздухе, воде или пище. Представьте себя венцом творения, самым совершенным из совершенных, по сравнению с собственным отражением в зеркале, все вам кажутся жалкими уродцами, глупцами, чтобы до них снизойти, вам нужно унижаться и страдать при этом. В этом и беда тех, кто себя чрезмерно превозносит. И где же таким совершенным найти объект для восхищения, когда вокруг одни высокомерные карлики? Как их любить, не ломая своей гордой осанки? Ведь один взгляд на них, уже означает унижение для совершенства! И тут эти самодостаточные люди находят выход, они придумывают себе любимого человека. Этот виртуальный образ такой же совершенный, как и влюбленный в него, даже более совершенный. Он является только тогда, когда его позовут, о нем рассказывают другим неохотно, скупо, но с нескрываемым восхищением. Можно долго прикрывать вымыслом страх быть отвергнутым или же будучи разочарованным, отвергнуть кого-то. Тем не менее, рано или поздно возникает ощущение, что жизнь с её радостями и прелестями как-то проходит мимо вас. Становится грустно наедине с виртуальным принцем на белом коне или принцессой. И тут случается невероятное! Вымышленный образ приклеивается к малознакомому человеку. Именно к малознакомому человеку, потому, что на хорошо знакомого будет трудно натянуть этот образ, сразу начнут выпирать несоответствия. Хотя, при желании можно убедить себя в том, что коллега по работе только притворяется пьяницей и тупицей, а на самом деле он пишет утонченные стихи, играет на рояле, поет бархатистым голосом, а не орет благим матом с похмелья. Можно даже начать раскапывать в нем и вокальные данные и остроту ума, в общем, начать его перевоспитывать под свои нужды. А можно и трансформировать свои чувства в творческую энергию. Можно, наделив молодую уборщицу неземным шармом, который она, конечно, прячет на работе, посвящать ей целые поэмы и подкидывать их ей без подписи и обратного адреса. А когда она все же поймает за руку своего воздыхателя, назначить ей свидание, и явиться туда до бесчувствия пьяным, чтобы не было заметно расхождение между прототипом и художественным образом. А по утру наврать ей, что-то про шпионскую деятельность и сбежать от неё, пока не рассекретили.

2.

Со временем ощущение безвозвратно уходящей молодости заставляет убрать поиск настоящей любви куда-нибудь на задний план и заняться обустройством личной жизни.  И люди уже начинают искать не любовь, а удобство. Потребительский настрой становится откровенным в своей циничности. В своих объявлениях о желании познакомиться люди откровенно предъявляют претензии. Кто-то требует себе женщину определенного веса, фигуры, образования. Кто-то называет ту сумму, которую должен зарабатывать будущий муж и безработных просит не беспокоить. Люди понимают, что измениться уже вряд ли смогут, да и не хотят меняться, потому сразу и откровенно говорят о своих недостатках, дабы сэкономить свои и чужие время и нервные клетки. Да, говорит мужчина, зарплата у меня небольшая, жилплощадь тоже невелика, голова уже лысая. Я курю и напиваюсь, хотя и не чаще других, но и у вас лишний вес, двое детей подросткового возраста. Вы так же курите, любите выпить, у вас мизерная зарплата и вы живете в одной квартире с бывшим мужем. Нет, говорит женщина, я не могу жить в квартире без ванны. После второго мужа алкоголика, мне уже не хочется жить с пьющим человеком. А так же я ищу человека, который мог бы заменить моим детям отца. На какие-либо чувства тут нет и намека, люди встретились только, потому, что им некуда деваться. Самостоятельно свои проблемы они решить не могут, вот и пытаются решить их за чужой счет и в расплату готовы так же помочь своему помощнику. Мужчина и женщина стараются быть друг с другом вежливыми, им обоим надоел поиск, потому они начинают делать свой разговор конструктивным. Мужчина признается, что уже давно собирался закодироваться. Женщина говорит о возможности размена квартиры, у неё и детей есть доля в той квартире, в которой она живет с бывшим мужем. А так же она может его устроить на более высокооплачиваемую работу. Наконец, они заключают торговое соглашение. После нескольких проведенных вместе, с целью лучше узнать друг друга, выходных. То обстоятельство, что они далеки друг от друга и мыслями, и душой, их совершенно не смущает. Чисто рациональный подход друг к другу, целью которого является не сближение, а комфортное сосуществование и ничего лишнего, только соблюдение приличий и договоренности. Они, соблюдая формальности, дарят друг другу подарки по праздникам, занимаются сексом, говорят друг другу комплименты, поддерживают беседу, если кто-то хочет выговориться. Но слишком близко к себе они друг друга не подпускают. Чтобы избежать конфликтов, они избегают разговоров на темы, в которых у них нет общего мнения. Стараются без особой нужды не распространяться о подробностях своей жизни, которые могут быть неприятны. Так же они не хотят слышать и знать о партнере лишнего. Да, это уже не супруги, не любовники, а именно деловые партнеры. Иногда отношения некогда пылких влюбленных становятся чисто деловыми.

Подобная модель, иногда помогает решить какие-либо бытовые проблемы, но они не избавляют от ужасного чувства одиночества, а порой оно при таких отношениях ощущается еще более остро. И вот, два человека, которым сожительство взаимно выгодно, вдруг начинают без видимой причины друг другу грубить. Причина подобного поведения – желание сломать лед рациональных отношений и согреться откровенным общением. В тот момент партнерам, уставшим от одиночества, хочется убедиться в том, что рядом живой человек, а не неспособный на эмоции неодушевленный предмет, некий биоробот, поведение которого очень легко предсказуемо. Люди часто и сами не понимают, почему они устраивают скандал, затевают ссору из-за какого-то пустяка. Иногда бывает и другая реакция на ощущение одиночества, когда партнеры начинают использовать любой предлог, чтобы как можно меньше быть вместе. Они работают сверхурочно, идут в баню, салон красоты, просто слоняются по магазинам, встречаются с друзьями. Когда общение сводится к самому минимуму, они вдруг понимают, что готовы пожертвовать преимуществами совместной жизни, ради того, чтобы остаться в настоящем одиночестве, ибо скрытое их явно тяготит. Многие все же продолжают жить совместно, почти не общаясь. Они привыкли друг к другу, они боятся одинокой старости. Пусть человек, который рядом и не вызывает совершенно никаких чувств, но будет кому поднести стакан воды или вызвать скорую помощь, если внезапно станет плохо. Однако, в таком случае, партнеры ужасно раздражаются, если не они заболели первые и приходится не принимать помощь, а оказывать её. А не проще ли в таком случае отправиться в пансионат? Там все же люди получают деньги за уход, хоть они и чужие, но рядом не менее чужой человек, который денег за это не получает.

В развитых странах, где на детей платят пособия, женщинам так же легко найти работу, как мужчинам, а готовая еда и бытовая техника доступны даже самым неимущим, супругам, у которых партнерские отношения просто нет причин оставаться вместе. Этим можно объяснить недолговечность браков и их малочисленность в современном обществе. Многие скажут, что раньше все было иначе, что люди просто разучились любить, стали эгоистичнее, безнравственнее. Отнюдь нет! Просто из их отношений уходит формализм, прагматичный расчет, ложь, неискренность. Да, ранее разводов было не так много, но зато многие супруги жили под одной крышей только из-за невозможности развестись и о качестве их совместной жизни догадаться нетрудно. А иногда все кончалось убийством того, с кем нельзя развестись, а так же бегством, подделкой документов. Об этом просто неприлично было говорить в кругу друзей, не то, что печатать в официальных источниках. В основном же супруги просто потихоньку изменяли друг другу, знали друг про друга, но молчали. К чему лишняя нервотрепка, все равно проблемы это не решит?

3.

Так что же может объединить людей в ультрасовременном обществе? Многим покажется, что это секс, но это далеко не так. Даже для регулярных занятий сексом постоянным партнерам не обязательно жить вместе, они могут заходить друг к другу в гости на пару часов. Причем, если у них какая-то несовместимость или просто бесчувственное отношение друг к другу, то такой секс можно легко заменить сексом с людьми, которые занимаются этим профессионально или же заняться самоудовлетворением. Порно индустрия к вашим услугам, дамы и господа, а онанизм уже не считается тяжким грехом, болезнью, извращением или вредной привычкой, его теперь называют безопасным видом секса. Теперь, в обществе, где грань между богатыми и бедными сокращается, уже трудно склонить кого-то к сожительству материальными посулами. Трудно завоевать сердце женщины, нарядившись в дорогой костюм, приехав к ней на дорогом автомобиле, пригласив её в роскошный особняк. Да, её может прельстить на какое-то время, но она не будет постоянно терпеть то, что ей не нравится из-за этого. Женщинам так же трудно завоевать мужское сердце с помощью внешности. Те, кто любят сугубо глазами, могут заняться виртуальным сексом с кем угодно или же обратиться в интимный сервис.

Что же, кроме секса может связать современных людей в брачном союзе? Наверное, дети? Однако усыновить или удочерить ребенка может и одинокий мужчина, если у него есть возможности его содержать, а так же достаточно свободного от работы времени для воспитания. За определенную плату мужчина может найти суррогатную мать для своего ребенка. Женщины так же могут взять на воспитание чужого ребенка или же родить своего без мужа. Одиноком родителям сейчас быть не так тяжело, ибо половину дня дети проводят в школе или детском саду, а потом есть множество дополнительных занятий, кружков, продленки в школе.

4.

Как это ни странно, но именно экономика, ориентированная на прибыль, получаемую в результате потребления, свела на нет потребительские отношения между людьми и не только мужчинами и женщинами. Это касается так же и дружбы, отношений родителей и детей. Во времена роста теневой экономики в, так называемых, социалистических странах, процветали дружеские отношения меркантильного характера. Люди дружили только для того, чтобы достать дефицитные товары, чтобы устроиться на хорошую работу или пристроить детей в престижное учебное заведение. Практически все делалось по знакомству – путевки на курорт, покупка мебели или автомобиля, постройка дачи. Были и браки по расчету. Городские и деревенские люди хотели поженить своих детей, чтобы одним не стоять очереди за маслом, сметаной и прочими продуктами низкого качества, а другим, чтобы получать из города те вещи, которые не продавались в сельмаге, а так же просто деньги за продукты. Иногда люди дружили просто для того, чтобы в трудный момент было кого попросить перевезти мебель при переезде, одолжить денег. Наступил потребительский капитализм, и дружбы, браки, родственные отношения на подобной основе прекратились. Стало не обязательно с кем-то поддерживать отношения, чтобы что-то купить, продать, устроиться на работу. Для продавца все покупатели одинаковые, а те, кто просят скинуть цену, во имя дружбы вызывают только негативные эмоции.

В новых условиях между людьми возможны только бескорыстные отношения, основанные на взаимном интересе. Из этого следует, что теперь люди начинают искать не состоятельного мужа, зацикленного на своей нехитрой торговле, не друга, которым всегда может одолжить денег, не жену, которая хорошо готовит и соответствует стандартам красоты. Даже в родителях дети будут видеть скорее не защитников, опекунов, кормильцев, а именно друзей, с которыми можно быть откровенными, с которыми интересно проводить время. Равно, как и родители будут иначе смотреть на детей. Разумеется, что интерес могут вызвать определенные качества, в первую очередь оригинальность, потом необходимо постоянно прогрессировать, никогда не останавливаться на достигнутом результате. Становится важен не сам результат, определенное достижение, а действие в конкретный момент.  К примеру, если ранее женщина могла смириться с тем, что мужчина рядом совершенно ей неинтересен, потому, что он её содержит, потому, что с ним она в безопасности, потому, что он хоть и скучен, но с ним спокойно. Так же и мужчины в основном выбирали себе жен наиболее стабильных, предсказуемых, понятных, надежных. Им нужно было, чтобы дети были под присмотром, чтобы ужин и завтрак всегда были готовы, в доме была чистота и так далее. А то, что при таких качествах жена окажется скучным человеком их не пугало. Делу время, а потехе только час, который можно провести и не с женой.

В грядущих условиях люди уже ищут в близком человеке не стабильности, а скорее обратного. Денег можно одолжить и в банке, поесть можно готовое блюдо или в общепите, при наличии пылесоса и отсутствии лишних вещей в жилище уборка почти не занимает времени, как и стирка. На красивые тела можно наглядеться в интернете, как и почерпнуть там полезную информацию. Так что ни внешностью, ни энциклопедическими знаниями, ни богатством, ни общественным положением невозможно привлечь к себе внимание, вызвать у людей интерес. Для этого нужно одеться в такое, что не носит никто, кроме тебя, говорить то, что нигде не пропечатано, в общем, не следовать моде или социальной обусловленности, а наоборот. Таким образом, в результате социального отбора будут отсеиваться люди склонные слепо следовать за большинством. Ранее отсеивались напротив, белые вороны, которых просто заклевывали. Если человек говорит не то, что утверждает большинство, выглядит иначе, ведет себя по другому, то его тут же изгоняли из социума, как чуждый элемент. Единственным способом сосуществования для человека непохожего на большинство с обществом было лидерство. Причем это лидерство всегда было не явным. Эти люди всегда были серыми кардиналами, тенью тех, кому поклонялось большинство, их кукловодами. Их куклы, то есть официальные лидеры, харизматические личности, притягательная сила которых заключается в их мега посредственности, служили посредниками, между настоящими лидерами и народом. Разумеется, что руководство нонконформистов направлено на то, чтобы поддержать себе подобных, приспособить общество под себя. Конечно, здесь не идет речь о геноциде в той или  иной форме. Люди ведь не рождаются консерваторами, некими стадными животными. Дети смотрят на мир с любопытством, они легко принимают все новое. Потом общество начинает их дрессировать, вставлять в определенные рамки, запрещает за них выходить, а так же не давать это делать всем, кто находится рядом, враждебно относиться ко всему новому. Прогрессивность называют предательством и клеймят позором. В то же время консерватизм, верность определенным убеждениям, прославляется, как положительное качество. Однако теперь консерваторам жить становится все труднее. Каждый день совершаются научные открытия, и даже людям с высшей ученой степенью приходится постоянно корректировать свою точку зрения. Даже пассивным потребителям становится трудно придерживаться одних и тех же убеждений, правил, распорядка. Никто не ведет консерваторов на костер или гильотину. Они просто остаются на обочине со своими убеждениями. Никто не запрещает пользоваться стационарными телефонами, не заставляет силой покупать мобильный телефон, просто без него человек сильно ограничивается в возможностях. То же самое с банковской карточкой, интернетом, знанием английского, работой вдалеке от дома, новыми специальностями.

Вместе с этим меняется и само понятие о любви. Ранее любовь действительно была чем-то вроде употребления или владения. Женщины и мужчины говорили о своих мужьях и женах, как о какой-то собственности, так же говорили дети о родителях и родители о детях. Теперь же любовь из употребления и владения превращается в познание, исследование, интерес. И для того, чтобы кого-то любить и быть любимым, необходимо быть открытым, искренним, чувствительным, а не бряцать непробиваемыми доспехами и демонстрировать свою силу, неуязвимость и жизнеспособность. К примеру, у мужчины спрашивают, что он нашел в нелепой с виду женщине. Он отвечает, что каждая встреча с ней, как путешествие в экзотическую страну. У неё же кривые и волосатые ноги, говорит ему друг. Мужчина только улыбается, пожимает плечами и говорит, что теперь ему нравятся именно кривые и волосатые ноги у женщин, потому, что они напоминают ему о любимой женщине. Таким образом, вместе с понятием о любви меняется и понятие о красоте. Ранее красивым считалось то, что соответствовало определенным нормам, теперь же красивым начинает считаться то, что оригинально и неповторимо, необычно. Нормы красоты, разумеется, формировались прагматическими соображениями. К примеру, считалось красивым, если у женщины большая грудь и широкий таз, эти признаки, якобы говорили о способности родить и выкормить много детей. Потом в связи с эмансипацией понятия о женской красоте изменились, и это относится не только к внешности, но и к поведению. Аналогично менялись и вместе с условиями жизни и понятия о мужской красоте, о мужестве, о силе.

Однако часто случалось и так, что красивым начинали считаться и не вполне рациональные вещи, вроде уродования ступней у богатых женщин в Китае, напудренных солдатских париков в восемнадцатом и девятнадцатом веке. Обычно моду основывает человек, который хочет выделиться из общей массы. Если у этого человека имеются перед обществом какие-либо заслуги, то его не уничтожают, а стараются ему во всем подражать. Мотивы подражателей вполне понятны. Они желают спрятаться за всеми своими слабостями за чужим образом. Может ли кто-то полюбить не вполне четкую копию знаменитости? А если рядом еще пару десятков таких же копий? Если кто-то и заинтересуется подражателем, то только из желания узнать оригинал.

5.

Нас с детства учат стоять за себя, защищаться, обороняться, не показывать своих слабостей, своего незнания, чтобы окружающие не набросились, не затоптали, не заклевали, почувствовав безнаказанность злодеяния. Даже у сильнейших людей есть слабые места, они тоже чувствуют боль и страх. Потому с детства мы учимся скрывать свою боль, свой страх, уязвимость, неуверенность, незнание. Мы учимся изображать полностью неодушевленный предмет, которому не больно и не страшно, который ничего не чувствует, все знает, и настолько уверен в себе, что молчит. И в один прекрасный день наше желание может исполниться, мы станем камнем, который не убьешь, не запугаешь, который абсолютно неуязвим, и потому не может страдать. Но тут мы обнаруживаем, что вместе со способностью к страданию, мы утратили так же и способность любить. Мы покрылись пуленепробиваемым панцирем и умерли, чтобы не бояться того ужасного и жестокого мира снаружи. Мы пытаемся открыться, почувствовать хотя бы что-то, хотя бы страх и боль, но это уже невозможно, мы уже мертвы. Что может быть интересно мертвому человеку? В застывшем мозгу осталась лишь окаменевшая от рациональности цель, к которой человек-камень неуклонно катится, давя все на своем пути. И вот, цель достигнута! Победа! Только радоваться этой победе уже некому. Некому и насладиться достижением. Некому почувствовать хоть что-то. Не слишком ли много было принесено в жертву победе? Не кажется ли вам такое понятие о сильном человеке каким-то неправильным?

Чтобы увидеть в ком-то что-то интересное, чтобы начать кого-то познавать, то есть любить, нужно быть с этим человеком близким. О какой же близости можно говорить, когда люди постоянно защищаются друг от друга, и часто практикуют лучший вид защиты – нападение? Не всем, кто унижает слабого, это нравится, но все знают, что если его не обидеть, то это могут принять за слабость и тогда уже придется иметь дело с более серьезным противником. Лучше отбросить все сантименты, свою жалость, и последовать за большинством, которое всегда право, чем занять место того же слабого, надо смирить свое негодование. Нельзя показывать, что тебе скучно, этим может кто-то воспользоваться, нельзя вообще никому ничего показывать, это просто против правил техники безопасности! Большинство людей еще в раннем детстве, решают, что лучше не высовываться, не выделяться. Что будет если написать откровенное сочинение и зачитать его при всех? Все будут зло смеяться, а потом дразнить и издеваться. Что будет, если попытаешься научиться играть на каком-либо музыкальном инструменте, и это не будет получаться? Все решат, что способностей у тебя нет, и будут зло смеяться и хвастаться своими заслугами. А что будет, если получится лучшим образом? Побьют из зависти, осмеют, поломают инструмент, чтобы ты не напоминал им об их неумении, не показывал своего превосходства. Лучше быть, как большинство, оно всегда право! Чем меньше отличий от других, тем лучше! Не надо ничем и никем увлекаться, шепчет на ухо страх! Отстаньте от меня, я только смотрю телевизор, и пью алкоголь, а так же отбываю время на работе, которую ненавижу! Не к чему прицепиться, не к чему придраться, не над чем посмеяться, человеку все не нравиться, он ни к чему не привязан, он неуязвим, но он и не живой.

Что значит признаться человеку в том, что он тебе интересен, что ты его любишь? Это значит стать безоружным перед ним, стать цветком перед камнем, который может его раздавить и не заметить. Любовь не может быть безопасной, чтобы любить, нужно быть открытым перед неизвестностью. Трудно найти в человеке что-то интересное, понять его, если наблюдаешь за ним в перископ из бункера. Так же невозможно быть и жизнелюбом, если всю свою жизнь посвящаешь тому, чтобы себя обезопасит, стремясь к стабильности, к уверенности в чем-либо, повинуясь страху перед всем неизвестным. Сердце любящего человека тоже полно страха, когда он идет в непознанное, разоруженный. Но страх не властен над ним и не может его остановить. Для того чтобы защищаться от врага, нужно быть сильным. Для того чтобы победить свой страх и не видеть в ближних врагов, быть беззащитным, нужно быть еще сильнее. Таким образом, меняется понятие о силе, о мужестве, о смелости и отваге. Получается, что силен не тот, кто уничтожает своих врагов, а тот, кто не делает этого, стремясь обезопасить себя не вечность, кто пытается их понять, а не осудить и покарать, то есть запугать. Принудить жить по своим правилам.

Да, ветхозаветное понятие о справедливости, гласящее, что за одно выколотое око, должно быть выколото другое еще живет в умах большинства людей. Они даже представить себе не хотят, как можно жить иначе. Не смотря на то, что результаты практики подобной философии приносят один и тот же горький опыт, люди продолжают безосновательно верить в необходимость мести. Это ветхое правило породило толстые тома законов, которые не избавляют общество от насилия, а напротив, порождают еще большее насилие и необоримую жестокость. Страх наказания никого не останавливает от преступления. Он нейтрализуется уверенностью в том, что наказывают не за то, что совершил, а за то, что попал в руки правосудия. И действительно, тот, кто не попадается в руки правосудия, не наказывается. Некоторые, конечно, наказывают себя сами, мучаясь угрызениями совести. Да, преступники страдают, но после совершенного преступления. Убить, уничтожить, запугать человека, который тебе навредил – это самый простой выход. Выход, к которому толкает страх. Любовь же призывает исследовать то, что побудило его совершить насилие или кражу, и устранять не следствие, а причину. Если в обществе так много преступников, так много насилия и мошенничества, то причиной этого является не порочность конкретных людей, а схема распределения обязанностей и благ, в низкой производительности труда, в воспитании тех же людей. Очень трудно в таких случаях, не попасть в веками прокатанную колею, отважиться на эксперименты, на исследования в области социологии и не поддаться рефлексу, который вырабатывался у людей веками. Наказания следуют за  преступлениями, люди исчезают, но проблемы остаются, разные люди, а проблемы те же самые. Это говорит только о том, что проблемы не в людях, а в тех условиях, в которых они рождаются и живут.